Vamos a repartirlo.

El que no haya sufrido por amor que tire la primera piedra, y que a poder ser, rebote y le dé en la frente.
Amor, amor, amor. Amor por todas partes. Digo amor y piensas en cine, palomitas, sexo, sexo, sexo, rosas, cenas de San Valentín (joder con el santo, que tire la piedra otra vez), no-cenas de San Valentín porque el amor se demuestra a diario, pero hay que ver que ni un detalle. Sigues pensando en amor y es abrir los ojos y verle dormir (como si nadie roncara), el desayuno en la cama, las sonrisas cómplices, los celos sanos, la confianza ciega, qué preciosidad. Sus abrazos, el tacto de su piel, los defectos más perfectos. Canciones de amor, qué sufrimiento gratuito, qué felicidad porque es gratis. La ropa interior por los suelos, la camiseta que te deja y huele a su perfume; no estar solo porque claro, tienes al amor de tu vida. Cenas, cenas y más cenas, pedir al chino, pedir pizzas o cenarse y ya está. Y sigue el amor, amor y amor. Amor-dolor, porque somos masoquistas y eso nos encanta. Nos encanta reconocerlo además. La rutina que se echa de menos cuando no se tiene y la que no se echa de menos porque se tiene y te sobra. Porque de repente el amor te sobra y te aburre y te cansa. Te cansas. Las palabras bonitas porque hay que decirlas, los besos que no quieres dar pero tienes que dar, caos. Cuando tú quieres yo no, y al revés. Amor, amor, amor. Me rayo como ese disco que ya no quieres escuchar porque antes era vuestra banda sonora y ahora la única banda que suena es parecida a las de Semana Santa. Y no encuentras el botón de Stop.
Pero ahí sigue el amor, el amor, el amor. Joder con el puto amor.
Y digo yo, ¿no será que nos equivocamos? El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos del amor para hundirnos con él o para buscarle sentido, o para buscarnos sentido. ¿No será que vamos en sentido opuesto? ¿No será que enfocamos mal el amor?
Sal a la calle, que no hay.
El país se viene abajo y nosotros nos enamoramos.
El vecino de al lado se ha quedado en paro y nosotros nos enamoramos.
Muere el indigente que pedía a diario en el supermercado de enfrente y nosotros nos enamoramos.
Sube la gasolina y nosotros nos enamoramos.
El clima se va a la mierda y nosotros nos enamoramos.
Al abuelo de mi amigo lo han linchado a palos en la manifestación del otro día y nosotros nos enamoramos.
No se preocupe, la educación es más educación sin música en los colegios y nosotros nos enamoramos.
Voy a rebajarle la beca y nosotros nos enamoramos.
Que su padre tiene más de cincuenta y se le acaba la paga y nosotros nos enamoramos.

Que no pasa nada, que no tienes experiencia laboral y no podemos contratarte y nosotros nos enamoramos.

Mire que mañana o pasado hay previsto un golpe de estado y nosotros nos enamoramos.

Que hay que enamorarse hostia, que sí. Que tenemos que enamorarnos. Que el amor salva, que el amor libera. Vamos a hacerlo bien. Corre a abrazar a tus abuelos, a tus padres, a tus hermanos y hermanas, a tus primos, a tus tíos. Joder, abraza a tu gato y a tu perro. Ve y habla con el indigente, sonríele a esa mujer antipática del autobús, dale las gracias al señor que te vende la fruta. Atiende al profesor y hazle sentirse profesor, motiva, hay muchos zombies en la universidad. Echa unas monedas al artista que canta, que baila, que hace malabares en la calle, en el metro y en su vida seguramente. Escucha canciones de amor y atiende también a la protesta. Abrázate a ti, bésate a ti, cuídate tú. Y a tu pareja también, que no digo que no. 

Que hay mucho amor, sí. Que está concentrado, sí. 

Vamos a repartirlo.

Por favor, dile al amor que me rindo.

Dicen que todos los días se aprende algo nuevo, pues bien, hoy he aprendido a romper el vaso que nunca aprendí a ver medio lleno; así que lo he roto, lo he estampado contra el suelo que se ha convertido en un campo de minas para todo aquel que vive siempre con los pies en la tierra. Todos sus trozos has acabado esparcidos y no se cómo, aunque sí por qué, de repente todos los pedazos han parecido convertirse en un espejo cuyo reflejo no era otro que yo misma.

Yo era de esas que no apostaba un puro duro al amor, esas que gritaba al mundo que dejase de buscarlo que se había ido de putas con la cena hecha, la cama deshecha y creyendo tener el control de nuestro mundo. Pero ahora solo puedo decir que eso del amor y de querer a alguien es inmune, que el corazón y las mariposas en el estómago aceleran involuntariamente. 

(Como contradecirme completamente desde el principio al final del texto)

Y.. que del amor sálvese quien pueda.

ESCAPAR.

Me vuelvo a declarar culpable por abandonar la carrera contrarreloj del amor, ambos sabemos que hacer palpitar corazones nunca fue mi fuerte ni tu corazón el adecuado para que se desbordara a cantarme todos esos piropos y detalles que a veces tanto hacen falta. Y vuelvo a abandonar el tiempo de escribir cosas bonitas e ilusiones compartidas, aunque ambos aprendimos que si tu sonrisa depende de alguien, nunca sonreirás y si tú no lo sabes ya lo aprenderás, cuando te enamores de alguien como tú.
Pero que quieres que te diga, las cosas cambian, las personas también, y nosotros o mas bien yo porque a ti te da igual; tenemos que adaptarnos al cambio. El caso es que la gente se queja porque a veces nos escondemos en pantallas para explicar lo que sentimos pero es que en nuestro caso, o mas bien en el mio porque nuestro me parece algo falso para referirse a esto; en este caso escribo porque no me dejas hablarte ni contarte ni recrearme en decirte todo eso que me moriría porque tu me dijeras a mi pero para lo bueno y lo malo y a veces cuando lo que hay que decir es malo se acaba escupiendo de cualquier forma. El amor requiere confianza, respeto y cariño. Y por mas que me intente engañar es algo que tu no vas a poder darme nunca lo triste es que el porque de no poder dármelo es por no esforzarte y son 3, 5, 7 años conociéndote y aun me da la sensación que no se todo de ti, porque lo mas importante te lo guardas y eso a mi me duele mas que una herida.
El motivo de esto es para que una vez mas veas que el problema sigue ahí y que la vida pasa y la gente cambia pero tu sigues pensando como si tuvieras 10 años y mientras no te abras a ver la vida como una persona de tu edad no vas a poder tener nada adecuado.
Tampoco voy a irme de aquí sin hacerte saber que no hay nadie como tu para hacerme escapar de la realidad y aprender a soñar despierta, nadie como tu para darme esos abrazos y créeme que también despues de tantas caídas puedo asegurar que ninguno dibuja tan bien como tu mis sonrisas. 
Y si te soy sincera e tenido que venir corriendo a escribir esto porque sino rebentaba, y tan de corazón te escribo que el rimmel ya a desaparecido hace rato. 
Buenas noches (para ti).

Hay días en los que la vida te parece una soberana mierda y no sabeis hasta que punto puede llegar a deshaogarnos escribir. Ni más, ni menos. Que hago ésto, ¿para qué? Que hago lo otro, ¿pero por qué?
Y cuantos más motivos buscas, más te cuestionas todo. Y a la única conclusión que llegas es a esa: la vida es una mierda del tamaño de una catedral.
Entonces es cuando los placeres te parecen los más básicos: dormir, comer, que te de el sol y que te de la sombra. 
Por qué nacemos. Para qué. Un ciclo estúpido de vida y muerte que para que funcione sin que acabemos matándonos unos a otros tenemos que complicarlo más y más. Es que ni animales. Ojalá fuéramos animales.
Mierda, mierda y más mierda.
Lucha de poderes, sin líder no sobrevivimos, venga democracia, vamos a seguir matándonos igualmente. Estudia para que no te engañen esos de lpoder, ahora trabaja para mantener a esos del poder, porque por mucho que sepas, al menos con un trabajo y un amor incondicional tu vida deja de ser un sinsentido vacío. Y claro, te conformas o sigues pataleando en busca de algo que te llene y no te acabe haciendo vomitar.
Total, una mierda.
Un privilegio que es privilegio porque otro no lo tiene. Qué absurdo. Todos estamos igual de solos.

PLANES.

Tengo 27 planes para tí, pero de momento solo te voy a contar los 13 primeros.

Mi plan A era acercarme a ti,
robarte el mediodía con miradas,
dejar que me digas que en esa curva te vas a subir a matarte,
porque dices que tu muerte es mi sonrisa
sin haber conocido el precipicio de tu clavícula.

Mi plan B era besarte,
beberme el intento de no enamorarme de ti
si vuelves a cortar el aire con tu sonrisa.

Mi plan C era coserte a mi costado,
comerme mis dudas en tus costillas,
contarte que la vida es una hostia
y que tu me devuelves a tu realidad con una dosis de sueños.

Mi plan D consistía en decirte que siento si necesito meter inyecciones de realidad
pero esque te tengo tanto miedo,
que pensarte se ha convertido, a veces,
en la película de terror en la que me tapo los ojos y dejo que se vea la vida a través de mis dedos.


(Que te tengo que mirar entre líneas, 
porque sin obstáculos no me atrevo)


Mi plan E es esperarte
aunque la mitad de mí se acojone entre tus brazos.
Espérame, que los 'ven' son de cobardes
y yo ya estoy llendo.

Mi plan F es follarte el corazón de tal manera
que crea que las primeras veces no duele,
no sangras.
Que creas que después de todo,
va a quedar alguien abrazado a tu espalda.

Mi plan G es ganarte la guerra
de todas las veces que no me has dicho que te deje en paz.

Mi plan H es herirte,
abrirte de lado a lado y colarme en tu pecho,
que sientas que tus latidos son los besos que se corren por tus venas.

Mi plan I es imaginarnos las veces que no te tenga,
las noches en las que solo tengo de tí tus 'buenos días pequeña'.

Mi plan J es jodernos a partes iguales,
creernos las excepciones y dolernos las mitades.

No tengo plan K, pero el plan L se trata de lamerte las heridas que un día te hizo vivir allí,
limpiarte las derrotas porque veo que nuestras victorias se miden en lenguas.

Mi plan M, eres tú.
Comenzar a.
Comenzarte.
Seguirte,
acercarte,
besarte,
coserte,
decirte,
esperarte,
follarte,
ganarte,
herirte,
imaginarte,
joderte,
lamerte

para después

matarte
y morirme yo despues.

Esto es una parte de todos mis planes.
Ahora voy a salir a buscarte
y voy a comenzar por el plan B
(que el primero siempre falla)

Y tú... tú empieza por el E
y espérame.

yyyyyyy por fin!

por fin se acaba este año tan agridulce tan lleno de decepciones lagrimas pero y porque no de cambios y buenos y futuros momentos. Lo catalogué hace unos pocos dias como año para borrar del calendario pero no, he cambiado de idea!!! Año para recordar, sobretodo por la gente que me a apoyado una y mil veces y de lo aprendido, de cada error que me a enseñado a ser mas fuerte. Dar las gracias a cada persona que me a echo pasarlo mal por enseñarme a creer en mi, por audarme a ser lo que soy hoy por hoy. Mil gracias porque empiezo el 2014 llena de ilusión de ganas, y porque no! Feliz, feliz porque tengo unos padres y unas amigas que no me merezco, que aunque les chafe la navidad me apoyan como a la que mas, porque gracias a vosotros es más facil mi día a día. Y simplemente despedirme de un año que me muero porque acabe, que no lo empezaré como el año pasado, cierto. Lo empezare sonriendo porque no vale la pena recordar, no vale la pena volver al pasado si ese pasado es como de mentira. A las personas que estan a mi lado dia a dia no os cambio por nada de verdad, ya sabeis quienes sois porque no hace falta que sea un dia especial para que os lo diga. Y a esas personas que ya no estan, deciros que ya no duele, ya no duele porque habeis demostrado que no valeis la pena y podria llenarme la boca hablando mal pero creo que preferire recordar los buenos momentos.

nocheviejaenelcascoaccidentada, despertaresenlapuebla, gato, frio, pelu, mapijorgenoesilviaestheryeva, puentedereyes, pez2, peugeot206, rafaellos, frio, sanvalentinenelchinoalladodecasaconmischicas, andorra-barna, excursionalibondepiedrafita, papabueno, frio, roma, Soria, nerecrislore, canon550d, regalosdecumplechulos, milfotos, peñiscola, sant-carles, findesdemasiadocortos, septiembre.. octubre.. melendi, nochesdepilares, montecanal, italiano, lago, telepizza, fuegosartificiales, cristina, valencia, copito, excursionesenautobusesalfindelmundo, papabuenootravez, ibiza, andorra, leónamarillo, roncola, sofaincomodo, despertaressonriendo, abrazosquetehacenllorar, rana, panda, ambientadoresdediseño, corazonesencristalesempañados, flandecoco, fotosviejas, cervecicas, frutolandia, parquedealladodecasa, nuevosamigosperrunos, nochesdezumodepiñaparapoderconducir, frio, vestidosexpres, purpurina, piña, y lo que queda...... 



Mil gracias por cada sonrisa por cada buen recuerdo y por cada recuerdo por vivir por un 2014 genial. Osquiero.

Feliz noche de 24 de Diciembre...

...y voy a llamarlo así, noche del 24 de diciembre ya que feliz navidad no es; es irónico pensar lo genial que acabamos el 2012 y como pudieron cambiar las cosas nada más comernos las uvas, es irónico tambien que al pensar que iba a empezar el 2013 iba a ser un año especial con ese número tán mágico y especial para mi que aunque haya sido el de la mala suerte para mi siempre ha sido mi número. Y ya es sarcástico del todo pensar en que cuando un año empieza mal, acaba peor y no me gusta ser supersticiosa ni nada por el estilo pero no quiero regalos de Papá Noel, de Navidad, de cumpleaños con retraso ni de Reyes no! Solo quiero un 2014 bueno; un 2014 con mil y una sonrisas y con un comienzo de año feliz para recordar! Quiero que cada 5 sea un día más y que nunca más tenga que pasar un cumpleaños asi. La vida de una niña de 20 años tiene que ser chula y para mi este año a sido para tacharlo con boli y poner tipex encima; será para recordar lo sé y para aprender, para recordar cada error como un puñal para dejar escapar toda esa gente que me ha echo daño porque todo lo malo se pasa, puede costar mucho pero acaba pasando. Solo quiero gente que me aporte felicidad y todos/as los/las demas pueden empezar a desfilar y por la puerta grande porque esto se ha acabado. Simplemente agradecer a toda esa gente que me lee y que se siente identificada con lo que escribo os deseo una feliz navidad y un 2014 genial y un monton de besos para todos.

Eva.

           



                                           

  

Diciembre.

Mes de cambios, mes de echar de menos y mes de promesas con sonrisas. Mes de sorpresas regalos, de gente nueva que se va a hacer super importante y mes de gente que se escapa casi sin despedirse. Mes de quedarte dormida abrazada en un sofa enano hasta las 6 de la mañana y despertarte con dolor de cuello pero con una sonrisa, mes de cubatas un martes por la noche en casa porque fuera hace frio! Frío pero que se vive de otra manera, de ir corriendo al coche congelada pero que te de igual porque esa sonrisa puede con todo. Mes de viajar a los mismos sitios con gente distinta y de disfrutar el doble, de conseguir cosas que pensabas que en la vida ibas a conseguir y por ti misma sin ayuda que a veces asi sale mucho mejor! Mes de cambiar un peugeot por un ibiza uno con mil recuerdos por otro con pocos pero con muchas aventuras por vivir y con su panda de peluche por supuesto! Ese que aparecio un día duro.. Mes de abrazar a PAPA y bien fuerte y de disfrutar en familia de todo lo nuevo y esque es difícil tomar decisiones y aún más difícil tomar la correcta. A veces te planteas tirar la toalla y olvidarte de todo,centrarte en lo importante y empezar de nuevo,punto y aparte,otra página en blanco. Otras veces en cambio te centras en el presente,miras al futuro que puede que llegue y arriesgas. Todo esto depende de la capacidad de las personas,no todo es un quien no arriesga no gana,es una posible caída o un posible deseo cumplido En realidad todos somos un poco cobardes a la hora de dar un cambio,nos da miedo eso de verlo todo desde otro punto,de que algo cambie. Pero y todo lo que queda por delante que!!!!!!!! Esto es el principio de algo grande pequeña ya no puedes retener a la fuerza a esos/as que no quieren estar a tu lado. Por un fin de año grande! Y un 2014 mejor. :)

Los tipos como tú no reconocerían al amor de su vida ni aunque lo tuvieran delante con un cartel luminoso.Tienes tanto miedo a luchar que haces lo inimaginable para pensar que no es así.Que nunca te unirá algo más que las manos que compartes a menudo y esa chaqueta con tu incesante olor a sueños rotos.Habitaciones de hotel,cenas baratas y sonrisas a media voz.Aunque después del desayuno probablemente nunca vuelvas a cruzarte y cada uno seguirá su vida como antes.Y sin embargo,también sabes que eso es lo que lo hace aún más mágico.Regalándose pasión,besos y algún que otro piropo ya usado es como simplifican todo a la esencia de la necesidad humana,a convertirlos en lo que verdaderamente somos.

Con el tiempo también aprendes que con dinero puedes comprar una casa,pero no un hogar;puedes comprarte un reloj,pero no te dará tiempo;puedes comprar una posición,pero no sirve para tener respeto;puedes comprar medicinas,pero no te dará salud;puedes comprar sangre,pero no vida.Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora,y que no importa cuántos planes tengas,el mañana no existe y el ayer tampoco.Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón,decir que que quieres a alguien,o que le echas de menos,no tiene ningun sentido si no lo demuestras.Pero por desgracia,todo esto lo aprendes sólo con el tiempo.

A veces me pregunto por qué.

Por qué cuando algo parece tomar un buen camino,viene alguien y lo oscurece.
Con o sin mala fe pero sabiendo que va a crear sombras en mi vida.
¿Tan aburrida es la vida del resto que necesitan seguir hurgando en las ajenas?
Buscaos un hobby y dejad a los demás tranquilos.
Con sus problemas,con sus alegrías,con sus quebraderos de cabeza..que yo,por ejemplo,ya tengo bastante como para que alguien me venga añadiendo tonterías así porque sí,porque le apetece,porque se le va la cabeza.
Tengo más problemas de los que nunca tuve,es cierto,pero les hago frente,bien o mal,pero lo hago.
Ni finjo,ni evito..simplemente me enfrento y,a veces,acaba como acaba.
Pero hay un sentimiento que no tiene hueco en mi corazón si sigo así;el arrepentimiento.
Para mi es uno de los peores.
Una conciencia intranquila,la incerteza innecesaria por no haber hecho lo que realmente se quería..merma. Mata.Y yo no lo quiero en mi vida.¿Para qué tener un sentimiento que no me hace ningún bien?Para nada.
Es como ocurre con ciertas personas..que no sirven para nada bueno y no merece la pena mantenerlas.
No,si lo que buscas es felicidad.
Ando espesa,la cabeza está a punto de volver a matarme y no me centro por asuntos exteriores..Porque nadie me va a arrebatar a la persona que un día fui...y que va a volver,más fuerte que nunca.

Os lo aseguro.

HOY ME TOCA A MI PEDIR MI DESEO.

Hoy es mi cumple, y es el primer año que en vez de pedir mi deseo soplando las velas lo voy a escribir por aquí; quizá así alguien pueda ayudarme a cumplirlo.

Querido nadie o querido alguien .. o querida ilusión que es a ella a quien recurrimos en este caso o bueno... querido PRÍNCIPE creo que hoy voy a llamarte así y voy a ser clara.

Mi deseo es el siguiente:


QUIERO NO VOLVER A TENER QUE EMPEZAR ASÍ NINGÚN CUMPLEAÑOS MÁS.

(Quiero que no me duela el corazón de tanto echarte de menos, quiero no tener que hacer tiempo hasta las doce en casa de nadie para engañarme y pensar que estarás en la puerta de casa al llegar con una caja de bombones, quiero no tener que dormir sola esta noche o mejor dicho quiero dormir que ya sería suficiente. Quiero despertarme a tu lado da igual en que parte del planeta sea pero a tu lado, quiero quiero un beso de buenos dias con sabor a sonrisa y mil sonrisas con sabor a domingo y vacaciones como hoy como es casualidad que pille mi 1 de diciembre. Te quiero a ti y te me pido de deseo de cumple en la carta de papa noel en la de los reyes y la escribo mil veces si hace falta pero lo hago. No me puedo creer como me puede doler tanto que despues de 3 años esta noche la pase aqui escribiendote sin releer sin mirar a como he empezado sin saber incluso si me leeras! Pero te quiero y es la verdad mas sincera y verdadera que existe y me duele la cabeza de pensar el corazon de echarte de menos y las manos de no poder acariciarte. Buenas noches ratón. Y gracias por ser el 4 en felicitarme de verdad.)

Un beso enorme, de esos que te gustan tanto.

Te quiere:

tu culito.

Tal día como hoy, 29 de noviembre.

Hoy es uno de esos días que me acuerdo de ti, en fechas como estas más familiares más especiales para mi porque me acuerdo de estos tres ultimos años y en que siempre has estado aqui, conmigo.. ya sabes,este es uno de esos días en que me encantaría poder olvidarte.Siempre me sobraron los motivos,igual que me faltaron las ganas.¿La verdad?Me gustaría ser capaz de mirarte a los ojos,ver tu indiferencia y fingir que nada ha pasado.Que nada de lo que hemos vivido es importante,ya que para ti parece no haberlo sido nunca.Me gustaría prometerme a mí misma que la próxima vez que necesites algo,cualquier cosa,tendrás que buscarte la vida en otra cosa porque yo ya no estaré allí.Aunque sepa que no podré hacerlo;que,como siempre,aparcaré mi propio dolor para verte sonreír.Me gustaría hacer caso omiso de esas llamadas tuyas que solo suenan cuando a ti se te apetece. Y,por supuesto,comenzar a quererme algo más,dejar de ser de las personas que más te cuidan y una de las que menos valoras.Pero,aunque me encantaría,siento que no puedo,que es totalmente imposible para mí.¿Que por qué?Quizá sea porque tu sonrisa es lo más próximo a la magia que he visto.O tal vez por aquello de que se me desbordan las pupilas siempre que recuerdo lo que solíamos ser tú y yo.O porque contigo he llegado a sentirme la más feliz del mundo;has conseguido,sin proponértelo,que los malos días se convirtieran en buenos.Tal vez sea porque el roce de tus manos era el mejor regalo del día y quererte una costumbre.Una más de todas esas que un día tuve.Y es que yo,por ejemplo,me acostumbré a que los martes fueran ese aniversario que nunca celebramos y los viernes,un motivo para celebrar.También me habitué a que fuera tu risa la que indicara el fin de la rutina,cada cinco minutos más o menos. Me acostumbré a pensar siempre al revés,a gastar 4 pasos en llegar a la puerta de tu habitacion y dejar de verte a mi lado casi sin despedirnos y en acompañarme sola a la puerta. Así que aquí sigo,estancada en ese punto en el que me situé algunos meses atrás. Esperando lo que nunca llegará,soñando cada noche que puedas verme con otros ojos.¿Ingenua?Sí.¿Tuya?No lo dudes un segundo

.

No. No llores. No te permito que llores. Levanta la cabeza, así. Bien. Respira. No merece la pena, sea lo que sea, este mes no merece una preciosa lágrima tuya más. Porque sabes de sobra que  sólo sirve para ponerte los ojos feos, que el corazón no te lo va a curar. No eches a pelear a la tristeza con la rabia, porque serás el daño colateral; y  la razón no entiende de Derecho Internacional, sólo sabe de guerra. Y ya sabes eso de que en el amor y en la guerra todo vale. Que sí, que es una basura y que dos no se pelean si uno no quiere es otra basura. Pero aquí, en mis brazos, todo te va a sonar distinto. Ven.


Bum... bum... bum....

¿Ves?

Todos los corazones suenan,
unos caminan,
otros corren,
pero todos vibran y bailan.

También tropiezan, porque avanzan.
También se detienen, porque se abruman.
Y saltan al precipicio porque saben
que del pecho no van a salir.

He asistido a muchos juicios;
una silla y al rededor cientos de espejos
rotos.
Todos me señalan y gritan
que no sé vivir.
Yo siempre me acerco al reflejo roto,
y, deformada, le acuso de parecerse a alguien
que conocí antes de morir por primera vez.
Y aparecen cien sonrisas
doscientas lágrimas,
y trescientas condenas
y todas a seguir viviendo.

Me siento entre paréntesis,
dejo la vida golpeando fuera un instante,
y veo que peor castigo que el insomnio,
es dejar de soñar despierta.
La estocada me devuelve a unos labios
que no quiero besar,
pestañeo y me devuelve a unos brazos
que no consuelan,
pestañeo y me devuelve un disparo en el pecho.

Y ahora aun con el pecho abierto
el corazón no quiere huir.

No sabes el daño que le has hecho a la muerte, vida mía.

Me duele la boca

de callarme tanto,

cuando debería dolerme

de tanto besarte.

Me duelen los dedos

de contar contigo

del uno al un millón de ausencias.

Me duele saberme

pájaro en tu mano,

y pensarte anhelando

el ciento volando.

Me dueles como duele el frío y

como duele el calor,

porque cuando hacen daño,

la sensación es la misma.

Me duele dolerme.

Me duele soñarte posible

y despertarme en una realidad utópica.

Entré en el dolor

para buscarte, y salvarme yo;

y la vida se convirtió en un juego de mesa

con más manos que dados

y más bocas que fichas que comer.

Entonces asumí mi vida rota.

Asumo que la vida tiene que romperse

para poder compartirse;

la asumo como algo que tarde o temprano pasa,

como algo que retumba,

como algo que vibra,

que cae al suelo,

y que salpica.

Que si tú no estás para curarme

aun quedándome sin voz y sin silencio,

seguramente acabe por no culparte

y repartir los trozos entre los que me quieren menos.

Y es que siempre he sabido aceptar una derrota

hasta que se trató de perderte a ti.

Dicen que en el verbo echar,lo primero que se echa es la H,y no. En el verbo echar,lo primero que se echa es de menos. Se echa de menos a los que no están,a los que se fueron,quizá también a los que nunca estuvieron. Incluso se llega a echar de menos por anticipado,por los que no estarán. A los ausentes,a los que viven lejos y a los que están tan cerca que ni les sientes. Se echan de menos a los que no se hacen ver,a los que no aparecen pero están. Te echas de menos a ti misma,y a los que ya no te rodean.

Necesitar y no encontrar.

Eso es echar de menos.

Deja de colarte,joder.

Deja de entrar a mí, deja de salir de mí, deja de estar y de no estar cada vez que te plazca. Cierra la puerta y entorna las ventanas que yo no he sabido clausurar. Hazme el favor de olvidarme para siempre y deja de olvidarme por segundos. Deja de ser una persona cuando estás conmigo para ser otra persona cuando estás con los demás. Deja de fastidiarme con o sin conocimiento de causa,déjame fastidiarme a mí sola con tu ausencia antes que volver a colgarme de tu presencia. Deja de abandonarme a tu suerte y deja de mirarme como me miras (y como no me miras también). Deja de mirarme. Y deja de introducirte a la fuerza en los agujeros que yo misma me he ocupado de tapar, y deja de mecerte en mi mente minuto a minuto. Deja de ser parte de mí,deja de ser parte de mi vida, deja de hacerme partícipe de ti cuando no vas a hacerme partícipe del resto de tu vida. Deja de ser mi todo cuando yo no soy más que tu resto. El resto de lo que queda,que no es más que resto.