yyyyyyy por fin!

por fin se acaba este año tan agridulce tan lleno de decepciones lagrimas pero y porque no de cambios y buenos y futuros momentos. Lo catalogué hace unos pocos dias como año para borrar del calendario pero no, he cambiado de idea!!! Año para recordar, sobretodo por la gente que me a apoyado una y mil veces y de lo aprendido, de cada error que me a enseñado a ser mas fuerte. Dar las gracias a cada persona que me a echo pasarlo mal por enseñarme a creer en mi, por audarme a ser lo que soy hoy por hoy. Mil gracias porque empiezo el 2014 llena de ilusión de ganas, y porque no! Feliz, feliz porque tengo unos padres y unas amigas que no me merezco, que aunque les chafe la navidad me apoyan como a la que mas, porque gracias a vosotros es más facil mi día a día. Y simplemente despedirme de un año que me muero porque acabe, que no lo empezaré como el año pasado, cierto. Lo empezare sonriendo porque no vale la pena recordar, no vale la pena volver al pasado si ese pasado es como de mentira. A las personas que estan a mi lado dia a dia no os cambio por nada de verdad, ya sabeis quienes sois porque no hace falta que sea un dia especial para que os lo diga. Y a esas personas que ya no estan, deciros que ya no duele, ya no duele porque habeis demostrado que no valeis la pena y podria llenarme la boca hablando mal pero creo que preferire recordar los buenos momentos.

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Mil gracias por cada sonrisa por cada buen recuerdo y por cada recuerdo por vivir por un 2014 genial. Osquiero.

Feliz noche de 24 de Diciembre...

...y voy a llamarlo así, noche del 24 de diciembre ya que feliz navidad no es; es irónico pensar lo genial que acabamos el 2012 y como pudieron cambiar las cosas nada más comernos las uvas, es irónico tambien que al pensar que iba a empezar el 2013 iba a ser un año especial con ese número tán mágico y especial para mi que aunque haya sido el de la mala suerte para mi siempre ha sido mi número. Y ya es sarcástico del todo pensar en que cuando un año empieza mal, acaba peor y no me gusta ser supersticiosa ni nada por el estilo pero no quiero regalos de Papá Noel, de Navidad, de cumpleaños con retraso ni de Reyes no! Solo quiero un 2014 bueno; un 2014 con mil y una sonrisas y con un comienzo de año feliz para recordar! Quiero que cada 5 sea un día más y que nunca más tenga que pasar un cumpleaños asi. La vida de una niña de 20 años tiene que ser chula y para mi este año a sido para tacharlo con boli y poner tipex encima; será para recordar lo sé y para aprender, para recordar cada error como un puñal para dejar escapar toda esa gente que me ha echo daño porque todo lo malo se pasa, puede costar mucho pero acaba pasando. Solo quiero gente que me aporte felicidad y todos/as los/las demas pueden empezar a desfilar y por la puerta grande porque esto se ha acabado. Simplemente agradecer a toda esa gente que me lee y que se siente identificada con lo que escribo os deseo una feliz navidad y un 2014 genial y un monton de besos para todos.

Eva.

           



                                           

  

Diciembre.

Mes de cambios, mes de echar de menos y mes de promesas con sonrisas. Mes de sorpresas regalos, de gente nueva que se va a hacer super importante y mes de gente que se escapa casi sin despedirse. Mes de quedarte dormida abrazada en un sofa enano hasta las 6 de la mañana y despertarte con dolor de cuello pero con una sonrisa, mes de cubatas un martes por la noche en casa porque fuera hace frio! Frío pero que se vive de otra manera, de ir corriendo al coche congelada pero que te de igual porque esa sonrisa puede con todo. Mes de viajar a los mismos sitios con gente distinta y de disfrutar el doble, de conseguir cosas que pensabas que en la vida ibas a conseguir y por ti misma sin ayuda que a veces asi sale mucho mejor! Mes de cambiar un peugeot por un ibiza uno con mil recuerdos por otro con pocos pero con muchas aventuras por vivir y con su panda de peluche por supuesto! Ese que aparecio un día duro.. Mes de abrazar a PAPA y bien fuerte y de disfrutar en familia de todo lo nuevo y esque es difícil tomar decisiones y aún más difícil tomar la correcta. A veces te planteas tirar la toalla y olvidarte de todo,centrarte en lo importante y empezar de nuevo,punto y aparte,otra página en blanco. Otras veces en cambio te centras en el presente,miras al futuro que puede que llegue y arriesgas. Todo esto depende de la capacidad de las personas,no todo es un quien no arriesga no gana,es una posible caída o un posible deseo cumplido En realidad todos somos un poco cobardes a la hora de dar un cambio,nos da miedo eso de verlo todo desde otro punto,de que algo cambie. Pero y todo lo que queda por delante que!!!!!!!! Esto es el principio de algo grande pequeña ya no puedes retener a la fuerza a esos/as que no quieren estar a tu lado. Por un fin de año grande! Y un 2014 mejor. :)

Los tipos como tú no reconocerían al amor de su vida ni aunque lo tuvieran delante con un cartel luminoso.Tienes tanto miedo a luchar que haces lo inimaginable para pensar que no es así.Que nunca te unirá algo más que las manos que compartes a menudo y esa chaqueta con tu incesante olor a sueños rotos.Habitaciones de hotel,cenas baratas y sonrisas a media voz.Aunque después del desayuno probablemente nunca vuelvas a cruzarte y cada uno seguirá su vida como antes.Y sin embargo,también sabes que eso es lo que lo hace aún más mágico.Regalándose pasión,besos y algún que otro piropo ya usado es como simplifican todo a la esencia de la necesidad humana,a convertirlos en lo que verdaderamente somos.

Con el tiempo también aprendes que con dinero puedes comprar una casa,pero no un hogar;puedes comprarte un reloj,pero no te dará tiempo;puedes comprar una posición,pero no sirve para tener respeto;puedes comprar medicinas,pero no te dará salud;puedes comprar sangre,pero no vida.Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora,y que no importa cuántos planes tengas,el mañana no existe y el ayer tampoco.Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón,decir que que quieres a alguien,o que le echas de menos,no tiene ningun sentido si no lo demuestras.Pero por desgracia,todo esto lo aprendes sólo con el tiempo.

A veces me pregunto por qué.

Por qué cuando algo parece tomar un buen camino,viene alguien y lo oscurece.
Con o sin mala fe pero sabiendo que va a crear sombras en mi vida.
¿Tan aburrida es la vida del resto que necesitan seguir hurgando en las ajenas?
Buscaos un hobby y dejad a los demás tranquilos.
Con sus problemas,con sus alegrías,con sus quebraderos de cabeza..que yo,por ejemplo,ya tengo bastante como para que alguien me venga añadiendo tonterías así porque sí,porque le apetece,porque se le va la cabeza.
Tengo más problemas de los que nunca tuve,es cierto,pero les hago frente,bien o mal,pero lo hago.
Ni finjo,ni evito..simplemente me enfrento y,a veces,acaba como acaba.
Pero hay un sentimiento que no tiene hueco en mi corazón si sigo así;el arrepentimiento.
Para mi es uno de los peores.
Una conciencia intranquila,la incerteza innecesaria por no haber hecho lo que realmente se quería..merma. Mata.Y yo no lo quiero en mi vida.¿Para qué tener un sentimiento que no me hace ningún bien?Para nada.
Es como ocurre con ciertas personas..que no sirven para nada bueno y no merece la pena mantenerlas.
No,si lo que buscas es felicidad.
Ando espesa,la cabeza está a punto de volver a matarme y no me centro por asuntos exteriores..Porque nadie me va a arrebatar a la persona que un día fui...y que va a volver,más fuerte que nunca.

Os lo aseguro.

HOY ME TOCA A MI PEDIR MI DESEO.

Hoy es mi cumple, y es el primer año que en vez de pedir mi deseo soplando las velas lo voy a escribir por aquí; quizá así alguien pueda ayudarme a cumplirlo.

Querido nadie o querido alguien .. o querida ilusión que es a ella a quien recurrimos en este caso o bueno... querido PRÍNCIPE creo que hoy voy a llamarte así y voy a ser clara.

Mi deseo es el siguiente:


QUIERO NO VOLVER A TENER QUE EMPEZAR ASÍ NINGÚN CUMPLEAÑOS MÁS.

(Quiero que no me duela el corazón de tanto echarte de menos, quiero no tener que hacer tiempo hasta las doce en casa de nadie para engañarme y pensar que estarás en la puerta de casa al llegar con una caja de bombones, quiero no tener que dormir sola esta noche o mejor dicho quiero dormir que ya sería suficiente. Quiero despertarme a tu lado da igual en que parte del planeta sea pero a tu lado, quiero quiero un beso de buenos dias con sabor a sonrisa y mil sonrisas con sabor a domingo y vacaciones como hoy como es casualidad que pille mi 1 de diciembre. Te quiero a ti y te me pido de deseo de cumple en la carta de papa noel en la de los reyes y la escribo mil veces si hace falta pero lo hago. No me puedo creer como me puede doler tanto que despues de 3 años esta noche la pase aqui escribiendote sin releer sin mirar a como he empezado sin saber incluso si me leeras! Pero te quiero y es la verdad mas sincera y verdadera que existe y me duele la cabeza de pensar el corazon de echarte de menos y las manos de no poder acariciarte. Buenas noches ratón. Y gracias por ser el 4 en felicitarme de verdad.)

Un beso enorme, de esos que te gustan tanto.

Te quiere:

tu culito.

Tal día como hoy, 29 de noviembre.

Hoy es uno de esos días que me acuerdo de ti, en fechas como estas más familiares más especiales para mi porque me acuerdo de estos tres ultimos años y en que siempre has estado aqui, conmigo.. ya sabes,este es uno de esos días en que me encantaría poder olvidarte.Siempre me sobraron los motivos,igual que me faltaron las ganas.¿La verdad?Me gustaría ser capaz de mirarte a los ojos,ver tu indiferencia y fingir que nada ha pasado.Que nada de lo que hemos vivido es importante,ya que para ti parece no haberlo sido nunca.Me gustaría prometerme a mí misma que la próxima vez que necesites algo,cualquier cosa,tendrás que buscarte la vida en otra cosa porque yo ya no estaré allí.Aunque sepa que no podré hacerlo;que,como siempre,aparcaré mi propio dolor para verte sonreír.Me gustaría hacer caso omiso de esas llamadas tuyas que solo suenan cuando a ti se te apetece. Y,por supuesto,comenzar a quererme algo más,dejar de ser de las personas que más te cuidan y una de las que menos valoras.Pero,aunque me encantaría,siento que no puedo,que es totalmente imposible para mí.¿Que por qué?Quizá sea porque tu sonrisa es lo más próximo a la magia que he visto.O tal vez por aquello de que se me desbordan las pupilas siempre que recuerdo lo que solíamos ser tú y yo.O porque contigo he llegado a sentirme la más feliz del mundo;has conseguido,sin proponértelo,que los malos días se convirtieran en buenos.Tal vez sea porque el roce de tus manos era el mejor regalo del día y quererte una costumbre.Una más de todas esas que un día tuve.Y es que yo,por ejemplo,me acostumbré a que los martes fueran ese aniversario que nunca celebramos y los viernes,un motivo para celebrar.También me habitué a que fuera tu risa la que indicara el fin de la rutina,cada cinco minutos más o menos. Me acostumbré a pensar siempre al revés,a gastar 4 pasos en llegar a la puerta de tu habitacion y dejar de verte a mi lado casi sin despedirnos y en acompañarme sola a la puerta. Así que aquí sigo,estancada en ese punto en el que me situé algunos meses atrás. Esperando lo que nunca llegará,soñando cada noche que puedas verme con otros ojos.¿Ingenua?Sí.¿Tuya?No lo dudes un segundo

.

No. No llores. No te permito que llores. Levanta la cabeza, así. Bien. Respira. No merece la pena, sea lo que sea, este mes no merece una preciosa lágrima tuya más. Porque sabes de sobra que  sólo sirve para ponerte los ojos feos, que el corazón no te lo va a curar. No eches a pelear a la tristeza con la rabia, porque serás el daño colateral; y  la razón no entiende de Derecho Internacional, sólo sabe de guerra. Y ya sabes eso de que en el amor y en la guerra todo vale. Que sí, que es una basura y que dos no se pelean si uno no quiere es otra basura. Pero aquí, en mis brazos, todo te va a sonar distinto. Ven.


Bum... bum... bum....

¿Ves?

Todos los corazones suenan,
unos caminan,
otros corren,
pero todos vibran y bailan.

También tropiezan, porque avanzan.
También se detienen, porque se abruman.
Y saltan al precipicio porque saben
que del pecho no van a salir.

He asistido a muchos juicios;
una silla y al rededor cientos de espejos
rotos.
Todos me señalan y gritan
que no sé vivir.
Yo siempre me acerco al reflejo roto,
y, deformada, le acuso de parecerse a alguien
que conocí antes de morir por primera vez.
Y aparecen cien sonrisas
doscientas lágrimas,
y trescientas condenas
y todas a seguir viviendo.

Me siento entre paréntesis,
dejo la vida golpeando fuera un instante,
y veo que peor castigo que el insomnio,
es dejar de soñar despierta.
La estocada me devuelve a unos labios
que no quiero besar,
pestañeo y me devuelve a unos brazos
que no consuelan,
pestañeo y me devuelve un disparo en el pecho.

Y ahora aun con el pecho abierto
el corazón no quiere huir.

No sabes el daño que le has hecho a la muerte, vida mía.

Me duele la boca

de callarme tanto,

cuando debería dolerme

de tanto besarte.

Me duelen los dedos

de contar contigo

del uno al un millón de ausencias.

Me duele saberme

pájaro en tu mano,

y pensarte anhelando

el ciento volando.

Me dueles como duele el frío y

como duele el calor,

porque cuando hacen daño,

la sensación es la misma.

Me duele dolerme.

Me duele soñarte posible

y despertarme en una realidad utópica.

Entré en el dolor

para buscarte, y salvarme yo;

y la vida se convirtió en un juego de mesa

con más manos que dados

y más bocas que fichas que comer.

Entonces asumí mi vida rota.

Asumo que la vida tiene que romperse

para poder compartirse;

la asumo como algo que tarde o temprano pasa,

como algo que retumba,

como algo que vibra,

que cae al suelo,

y que salpica.

Que si tú no estás para curarme

aun quedándome sin voz y sin silencio,

seguramente acabe por no culparte

y repartir los trozos entre los que me quieren menos.

Y es que siempre he sabido aceptar una derrota

hasta que se trató de perderte a ti.

Dicen que en el verbo echar,lo primero que se echa es la H,y no. En el verbo echar,lo primero que se echa es de menos. Se echa de menos a los que no están,a los que se fueron,quizá también a los que nunca estuvieron. Incluso se llega a echar de menos por anticipado,por los que no estarán. A los ausentes,a los que viven lejos y a los que están tan cerca que ni les sientes. Se echan de menos a los que no se hacen ver,a los que no aparecen pero están. Te echas de menos a ti misma,y a los que ya no te rodean.

Necesitar y no encontrar.

Eso es echar de menos.

Deja de colarte,joder.

Deja de entrar a mí, deja de salir de mí, deja de estar y de no estar cada vez que te plazca. Cierra la puerta y entorna las ventanas que yo no he sabido clausurar. Hazme el favor de olvidarme para siempre y deja de olvidarme por segundos. Deja de ser una persona cuando estás conmigo para ser otra persona cuando estás con los demás. Deja de fastidiarme con o sin conocimiento de causa,déjame fastidiarme a mí sola con tu ausencia antes que volver a colgarme de tu presencia. Deja de abandonarme a tu suerte y deja de mirarme como me miras (y como no me miras también). Deja de mirarme. Y deja de introducirte a la fuerza en los agujeros que yo misma me he ocupado de tapar, y deja de mecerte en mi mente minuto a minuto. Deja de ser parte de mí,deja de ser parte de mi vida, deja de hacerme partícipe de ti cuando no vas a hacerme partícipe del resto de tu vida. Deja de ser mi todo cuando yo no soy más que tu resto. El resto de lo que queda,que no es más que resto.

Los tipos como tú no reconocerían al amor de su vida ni aunque lo tuvieran delante con un cartel luminoso. Tienes tanto miedo a luchar que haces lo inimaginable para pensar que no es así.Que nunca te unirá algo más que las manos que compartes a menudo y esa chaqueta con tu incesante olor a sueños rotos.Habitaciones de hotel,cenas baratas y sonrisas a media voz.Aunque después del desayuno probablemente nunca vuelvas a cruzarte y cada uno seguirá su vida como antes.Y sin embargo,también sabes que eso es lo que lo hace aún más mágico.Regalándose pasión,besos y algún que otro piropo ya usado es como simplifican todo a la esencia de la necesidad humana,a convertirlos en lo que verdaderamente somos.

Se araña el alma.Como cuando con tus bonitas uñas largas arañas la pared del ascensor y el viento comienza a chirriar. Como cuando frotas un tenedor o un cuchillo con un plato hondo y el sonido que produce hace vibrar hasta el último de tus dientes.Como cuando estás contando algo y de repente te muerdes la lengua y tienes que estar unos minutos con un dolor acojonante y la otra persona desternillándose de risa.Como cuando peleas hasta la muerte y te mueres.Algo así.Algo así es lo que pasa con el alma cuando nos hacen daño.Y claro,como está tan adentro,como el cuerpo físico no nos permite verla,no podemos colocarle tiritas.Y la llevamos a la calle en carne viva.Porque una no puede dejar el alma en casa y salir sin piel.No puede.Eso es una utopía.La gente sale con el corazón tiritando y el alma desnuda,en carne viva,sangrando y envolviendo de dolor cada extremo del cuerpo.Y luego en casa,al llegar,la gente se pone paños calientes en el pecho y bebe mucha agua,para purificarse,para limpiarse por dentro.Una tonteria.Como si el simple hecho de que introduzcas algo sano en tu cuerpo fuera a eliminar lo insano,lo destrozado,lo que ya no queremos.Además.Todo el mundo quiere tener alma. Aunque esté destrozada.Nadie se atreve a arrancársela. Porque entonces no vives.Porque entonces no sientes. Porque entonces no entiendes.Porque entonces no dueles. Y a nosotros,masoquistas del siglo XXI,nos encanta la sensación de pasear por la calle con el alma partida en dos. Los humanos,ahí donde nos ven,estamos completamente enamorados del dolor.

¿Quien va a saber quererte así?
¿Quien va a entender tus cambios de humor,quien se va a reír como si tus chistes malos le dieran la vida,quien va a conocer mejor que yo el remolino que se te forma en el pelo?
¿Quien va a archivar cada manía,quien se sabrá de memoria cada gesto?
¿Quien conseguirá que te rias cuando todo va mal? ¿Quien será una experta en cicatrices,anécdotas de la escuela primaria y retazos de noches de verano?
¿Quien sabrá colocar cada lunar sobre el mapa mudo de tu cuerpo?
¿Quien se hará adicta a tu olor,quien querrá estar abrazada a ti hasta que se acabe el mundo?
¿Quien te apoyará,quien te ayudará,a quien llamarás en medio de la noche cuando todo vaya mal?
¿Quien memorizará la orografia de tus brazos,quien graduará la cantidad de luz según quiera ver unos ojos color de la coca-cola o negros?
¿Quien hará todo lo que estoy haciendo por ti?
¿Quien será capaz de reproducir tus movimientos en sueños,quien tendrá a todas horas en mente una camiseta negra?
¿Quien conocerá tus sueños,tus metas,tus miedos,tus decepciones?
Nadie.
Ahora dime,¿por qué no logras ver que yo soy lo que tu buscas?
Que yo soy la que sabe que el tintineo de unas llaves te atemoriza,la que conoce la razón por la que saltas a la mínima.
La que te curó el ultimo labio roto y seguirá aquí para el próximo.....

Algo ahí dentro te dice que la única cosa que nadie puede quitarte son tus recuerdos.
Que pase lo que pase,lo que viviste lo viviste.Y es tuyo. Tu vida.Tu historia.No vas a ser tú la que borre sus mejores partes.Algunas igual duelen un poquito.Pero has aprendido que hasta las despedidas pueden ser bonitas.Que hasta en un adiós se puede encontrar un poco de felicidad.Que lo negro también es blanco.Que no hay blanco,sin negro.Sabes que la tristeza y la alegría viajan en el mismo tren.Y no quieres perderte ese viaje.Por eso lloraste de alegría mientras le decías adiós.Y hasta se te escapó la risa.Y querías irte a tomar unas copas después de haber cortado.Porque en ese triste momento,también encontraste la felicidad. Inapropiada,inoportuna,pero felicidad,después de todo. Felicidad por lo que viviste.Felicidad por lo que te llevas. Por lo que recuerdas.Una historia así no puede convertirte en una víctima.Eso sí sería un pecado. Sabes cómo funcionan los recuerdos.En un momento te sacan una sonrisa y en el otro te clavan un cuchillo.Pero estás dispuesta a vivir con eso,porque sabes que de eso va este juego.Algunos no quieren jugar.No sacan las fichas de casa.Prefieren quedarse ahí,en lo seguro.Pero tú sabes que sólo hay una oportunidad.Y estás dispuesta a darlo todo por la meta.En el manual de instrucciones pone que lo vas a pasar muy mal.Que vas a llorar.Que te vas a sentir estúpida.Que fallarás.Que te partirán el corazón.Que tendrás miedo.Que fallarás otra vez.Que no entenderás nada.Y tu respuesta a todo eso es:

¿Y qué?Tú vas a vivir una vida real.Quizás duela.Pero no te importa.Porque hay una sola cosa que dolería mucho más:no vivirla.

Después de un tiempo,aprendes la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.Aprendes que una compañía no significa seguridad y empiezas a aprender, que los besos no son contratos y los regalos no son promesas;empiezas a aceptar tus derrotas con la cabeza bien alta y los ojos abiertos.
Aprendes a planear el dia de hoy,porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes,y los futuros tienen la manía de caerse a la mitad.Después de un tiempo,aprendes que si es demasiado,hasta el calor del sol quema.Con el tiempo entiendes que sólo quien es capaz de quererte con tus defectos,sin pretender cambiarte,puede darte toda la felicidad que necesitas.Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo aprendes que forzar las cosas a que pasen provocará que al final no sean como esperabas.Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro,sino el momento que estabas viviendo justo en ese único instante.Y aprendes que hay tres momentos en la vida que ya no puedes remediar:la oportunidad que dejaste pasar,la cita a la que no asististe,la ofensa que ya dijiste.Con el tiempo también aprendes que con dinero puedes comprar una casa,pero no un hogar;puedes comprarte un reloj,pero no te dará tiempo;puedes comprar una posición,pero no sirve para tener respeto;puedes comprar medicinas,pero no te dará salud;puedes comprar sangre,pero no vida.Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora,y que no importa cuántos planes tengas,el mañana no existe y el ayer tampoco.Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón,decir que que quieres a alguien,o que le echas de menos,no tiene ningun sentido si no lo demuestras.Pero por desgracia,todo esto lo aprendes sólo con el tiempo.