Que sí, que  en poco tiempo me conozco sus sonrisas de "que le den al mundo que hoy soy feliz". Y me se de memoria los hoyuelos que le salen en las mejillas y su forma de ver las cosas. Que recorrí todo su cuerpo en busca de lunares nuevos, y me se con los ojos cerrados dónde me dejó la marca de sus besos. Que no hay cielo que se compare con su  sonrisa y que al sol no le hace falta nada más para entrar por las regillas que uno de sus suspiros. Que se las locuras que pasan por mi mente cuando sus labios besan mi cuello y se que si sus manos se vendieran (aunque sean así de feas) yo sería la mejor postora aunque se vendieran caras. Que todo lo que le rodea no es nada sencillo y si he aprendido que tiene un corazón complicado pero que quizá por eso a veces es tan fácil enamorarse de sus palabras.

Recuerdo cuando no paraba de repetir aquello de "Decirle a alguien que es raro porque no tienes suficiente valor para decirle que es especial". Lástima que ya nada sea, ni por asomo, parecido. No, ahora todo el mundo es raro y yo no me canso de decírselo, pero de ahí a que sean especiales va un trecho. Pero bueno, tiene su gracia, y es que en una de esas absurdas salidas le conocí a él. Todos sabemos que el mejor momento es aquel que ocurre un día que no te imaginas, y que te llevas imaginando años y, para que negarlo, yo siempre he sido la señorita romanticoide que ha soñado con que esto pasara miles de millones de veces. Aunque he aprendido a hacerme la dura. Ahora solo lloro por escrito. Y por supuesto nunca se lo dejo ver a nadie.
Al final, con los años, he llegado a una brillante conclusión, algo así como una filosofía de vida que se puede resumir con la frase: "Hagas lo que hagas, ámalo" , ya sea hablar con desconocidos en el trabajo o llorar por escrito.

Comerte las nubes de azúcar y aprender del peligro de las tormentas. Disfrutar de las palabras que lleva el viento y curiosear en las estrellas mientras duermen, para descubrir así que deseos suele pedir la gente. Guiñarle un ojo a una gaviota y gritarle que tú también quieres comerte el maldito mundo.

Estabas más guapo cuando yo te miraba. Y eras más bonito sin ropa. Y sin los ojos rojos de tanto olvidar besos en botellas de ron. Eras más dulce con sabor a Colacao por las mañanas. Y seguro que tus besos ya no saben igual. Seguro que nadie te besa tan suave, ni con tanto amor. Eras mucho más bonito en mi balcón. Sin camiseta y oliendo a humo y pasión. Estabas más guapo, y más tú. Más borracho de amor sin alcohol. Más ciego de ratos bonitos.Yo era más dulce sin sabor a vodka. Sin besos que no siento. Sin resaca y sin sexo sin amor. Más cuerda y más sensata. Menos predecible. Ya no sé pensar cuando grito. Ni cuando beso. Ni cuando bebo.  Ni si quiera cuando escribo. Ahora vivo rápido. Sin sentir y sin pensar. Que el pensar hace daño. Y ahora es tiempo de vida. De domingos de resaca sin tu espalda.  Ahora empieza la tormenta. Ya llegará la calma.

Podrías decirme desde hace cuanto que ya no existo, podrías habérmelo dicho. Habría hecho las cosas a mi manera, sin pensar en cuanto te podría importar no tenerme cerca. Podrías haberme dicho que dejará de escribir sobre ti, que dejará de escuchar esas canciones que ahora mismo me parecen suicidas. Podría haber sido capaz de olvidar la letra de nuestra historia, la sintonía de cada mirada que sonaba en mi cabeza. Podría haber usado todo este tiempo para deshacerte de mi vida, de las huellas que sin querer formabas en mi, en cada palpito que retumbaba palabras que hoy ya están perdidas (como nosotros). Y parece que aún sigas a mi lado, que mi rutina me haga esperarte todos los días como de costumbre. Creo que una parte de mi lo único que quiere es que sigas siendo tú el que me haga daño, que si alguien tenia que hacerme daño fueras tú, que nisiquiera eso lo puede hacer otro mejor. 

Yo temía a estar sola, hasta que aprendí a quererme a mí misma. Yo temía fracasar, hasta que comprendí que únicamente fracaso si no lo intento. Temía a lo que la gente opinara de mí, hasta que me dí cuenta de que de todos modos opinarían de mí. Temía al dolor, pero me dí cuenta que es necesario para crecer, para hacerme fuerte. Temía al ridículo, hasta que aprendí a reirme de mí misma. Pero sobretodas las cosas temía al pasado. Hasta que comprendí que no podía herirme más, que sólo puede regresar en forma de recuerdos, por lo tanto, el pasado se va. Se recuerda, te hace daño, pero el pasado siempre acaba lléndose.

Discurso de Steve Jobs en la universidad de Stanford

Mi tercera historia es sobre la muerte.

Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo como: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón”. Me marcó, y desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: “Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?” Y si la respuesta era “No” durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo.

Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porque prácticamente todo, las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante.

Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir tu corazón.
Hace casi un año me diagnosticaron cáncer.
Me hicieron un chequeo a las 7:30 de la mañana, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Ni siquiera sabía qué era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro un tipo de cáncer incurable y que mi esperanza de vida sería de tres a seis meses. Mi médico me aconsejó que me fuese a casa y dejara zanjados mis asuntos, forma médica de decir: prepárate a morir.
Significa intentar decirle a tus hijos en unos pocos meses lo que ibas a decirles en diez años. Significa asegurarte de que todo queda atado y bien atado, para que sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós. Viví todo un día con ese diagnóstico. Luego, a última hora de la tarde, me hicieron una biopsia, metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno, pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me dijo que cuando vio las células al microscopio el médico comenzó a llorar porque resultó ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con cirugía.

Me operaron, y ahora estoy bien. Esto es lo más cerca que he estado de la muerte, y espero que sea lo más cerca que esté de ella durante algunas décadas más. Habiendo vivido esto, ahora os puedo decir esto con más certeza que cuando la muerte era un concepto útil, pero puramente intelectual: Nadie quiere morir. Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo.

Ahora mismo lo nuevo sois vosotros, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, os iréis convirtiendo en lo viejo, y seréis apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto. Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro. No os dejéis atrapar por el dogma que es vivir según los resultados del pensamiento de otros.

No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior. 
Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.

Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog [Catálogo de toda la Tierra], una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand no lejos de aquí, en Menlo Park y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de los ordenadores personales y la autoedición, así que se hacía con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras Polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 35 años de que llegara Google, era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos. Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog, y cuando llegó su momento, sacaron un último número. Fue a mediados de los 70, y yo tenía vuestra edad. En la contraportada de su último número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana, la clase de carretera en la que podrías encontrarte haciendo autoestop si sois aventureros. Bajo ella estaban las palabras:

“Sigue hambriento. Sigue alocado”.

Era su último mensaje de despedida. Sigue hambriento. Sigue alocado. Y siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando os graduáis para comenzar de nuevo, os deseo eso a vosotros.

Seguid hambrientos. Seguid alocados.

Muchísimas gracias a todos.

Quiéreme lo que dura un polvo si quieres, pero quiéreme de verdad. Será lo más sincero que tengas de mi en tu vida, y lo sabes. Así que olvidémonos del amor capistalista, ese que viene con grandes promesas, niños, casa y perro y con el "te quiero porque no quiero estar solo". Si ese es el mayor beneficio que eres capaz de obtener, vas de cabeza a la bancarrota. Yo no quiero inversiones a largo plazo porque suelen acabar con el corazón en quiebra. La ley del deseo siempre acaba imponiéndose y eso es lo único que necesitas saber en este momento porque es la única moneda de cambio que va a servirte conmigo.

La de veces que tendremos que arrepentirnos. La de veces que nos quedan… A veces nos enamoramos de la idea del amor, otras todo se reduce a un cuerpo buscando otro cuerpo inconscientemente. Lo que no has vivido es lo que te llena de dudas, supongo. Todas esas vidas a las que debes renunciar porque solo tienes una, y es ésta, y ésta se está pasando. Todas esas despedidas seguirán ahí hagas lo que hagas. No vas a poder evitarlo. En eso consiste el juego: en esconderte de los demás, pero con una excusa. "Creía que hacerse mayor otorgaba algo más de control, por lo menos mi caso no es así, hay cosas que aun no sé decir...".  He vivido tantas veces eso de ver tu no-futuro ante tus ojos, acojonarte, y tener que tirar para delante aun así, porque no hay otro modo, porque todos andamos igual de perdidos, aunque suene pesado decirlo tanto. Hay veces que con unos ojos te vale y puede que no sea bonito, no siempre querer será poder, pero ten por seguro que sin querer no podrás.
Aunque vayas perdiendo a 15 minutos del final, aquí todos arrastramos heridas, y también tratamos inútilmente de esconderlas. Al final quedará una historia, la tuya, que será de la forma en que quieras recordarla, pero ten claro que serán los actos los que digan tus palabras. Serás tú ante ti mismo, sin chaleco salvavidas. Y no es malo.
De algo hay que morir. O de alguien... 

Cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…
Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…Mucho antes… y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo..
Soy la primera que odia que ahora todo el mundo se ponga videos, comentarios y tablones referidos a 3msc pero este párrafo refleja todo lo poqito qe fue nuestro y lo mucho que a dias echo de menos estar en el asiento de atrás de tu coche, contigo.. 

Me jode sentirme atraída por esas personas que representan para mí una derivada por la que tengo que devanarme los sesos, sudar y esforzarme por entenderlas. Me jode, sobre todo, por no poder disfrutar o enamorarme de aquellos que son "2+2=4" que, seguro, me van a hacer la vida más fácil con su liviandad.
El caso es que uno, a veces, desea ser uno de esos teléfonos móviles táctiles de última generación... Sí, verás, arrastra el dedo por la pantalla, deslízalo por mi espalda en busca del mensaje perfecto y envíalo. De paso activa el GPS para que lo nuestro no se pierda jamás, aunque ya esté perdido. 

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. 
Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él , dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros... Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Quiero serte una necesidad. Aunque de mentirte se trate, aunque rehuírte convenga. Dejarte sin aliento, ser imán y energía. Quiero acabar siendo una pesadilla de tanto que soñaste conmigo. Que valores incluso mi silencio, incluso un susurro, incluso una palabra escondida. Que si olieras mi perfume, desearas tenerme. Donde sea y cuando sea. No importa… ya lo sabes. Que te dejaras la piel por hacerme sonreír si me vieras derramar una sola e insignificante lágrima. Que me mires, y mirarte y desarmarte con mi respuesta. Sin frases, sin palabras. Porque ya sabes que, a nosotros, no nos hacen falta. Que se las queden otros, nosotros ya no estamos hechos para eso, ¿verdad? Ya me cansé de buscarte por tu extraño mundo. Porque tus calles ya me las sé de memoria de tanto anhelarte mientras que tú, ni siquiera sabes si en mi mundo hay una con tu nombre. Pues si, si que la hay pero el cartel que lo indica está medio caído y es tan solo provisional. Porque significaste algo como para merecerlo, pero nunca susurraste que esta vez te quedabas para siempre. Que mas da, no? Si ni siquiera anhelaste mis besos, porque ya los tuviste cuando los pedías. Y ahora, a mi corazón se le van acabando las pilas. Y quizá mi linterna de la esperanza empieza a parpadear, dudando de aquello que un día quisimos ser. De aquel futuro que deseábamos deseosos en nuestro papel de ilusos espectadores. Hoy quiero ser otro mundo contigo, otros días, otros recuerdos. Porque ya tuvimos nuestro momento y quizá no lo aprovechaste. O lo desaproveché. O desaprovechamos, quién sabe. O quién sabe si lo sabes. Es curioso, las cosas han cambiado. Ahora corro, porque se me van los sueños, porque me vacila el tiempo. No pienso perder ningún tren, pasarme de parada, ni descarrilarme. Que me invada la luz. Que me perfume el tiempo. Que nos guíe el reloj. No pienso pasar por la vida como si nada. Ni coger solo lo que se me ofrece, ni aprender solo lo que me enseñan. Ahora piso tierra firme y dejé las nubes para otras, los sueños para otros. Las flores para primavera y los deseos para invierno. Ahora solo soy una falsa soñadora en un mar de falsos sueños. Ahora solo quiero que seas tu el que deba escoger la correcta corriente. Que seas tu el que llore por quererme. Que seas tú, el que ahora deba enamorarme.

Y qué quieres qué te diga. Se acabó. Se acabaron los vuelva usted mañana, haga cola, espere, pregunte, y si tiene suerte le atenderán antes de cerrar, y sino, se vuelve a casa y ya lo intentará al día siguiente. A tomar por culo la cultura de este país donde me tocó nacer. Y no me digas que esto es amor, porque si lo es, no amas una mierda. En tu rutina sólo importa el ego y nada el corazón. A tomar viento el círculo en el que te mueves, que te acabará dejando tirado por otro que salga más rentable y que sea más resolutivo.. Iluso. Cuando llegue el frío, me quedaré sin cobertura y se acabarán las pilas del timbre de mi casa. Cambiaré los lugares comunes, y me esconderé en la ciudad que me devolvió a la vida. Huiré hasta que olvide los motivos que hicieron que me fuera. Hasta curarme de todo lo que dejaste de hacerme. Cada día que pasa el tiempo me da un motivo nuevo por el que dejar de creer en tí.

No me has dejado quitar la miel de tu boca. Así que no me pidas con los ojos lo que no estas dispuesto a darme con los labios. Si tienes alguna duda sobre lo que callo pregúntasela a Murphy, al fin y al cabo eres tú el que crees en la suerte y las casualidades. A mí me compone más la constelación divina y el destino. . . Y hoy cercioro que soy especialista en pérdidas de tiempo, que el frío ha teñido la madrugada de negro, y nadie va a venir en los minutos de descuento a llenar el marcador. Si tu fuiste el ganador no sé porque hablas de putas cuando hablas de amor. Yo no me conformo con ser musa de cualquier ideólogo, sigo escribiéndole a tu insomnio para cuando te canses de tu burbuja y no queden más mensajes de socorro.

Querido Nadie,
te escribo,para que cuando leas esto,me saques de esta rutina que me asfixia.Cuando aparezcas,quiero que quemes por completo mis ruinas.Que eches a quien te moleste de aquí y te regales a la locura de una noche conmigo.Que me obsesiones.Que vuelvas a hacerme bailar con las palabras y también contigo.Quiero noches demasiado cortas,amaneceres improvisados,y desayunos en tu cocina.Por querer,quiero que nunca me hables de destinos ni futuros inciertos.Que tampoco me pidas un te quiero.Que todos los días sean domingo en nuestra cama.Quiero saltar contigo de un puente y que sonrías de mi mano.Que si de pedir se trata,lo hagas todo así,de mi mano,y que yo no te lo diga.Que siempre inventes una excusa para que me toque el corazón cuando te vea.Que me mates a medias,pero lo vivamos por completo.

Y por eso, por eso mismo; por el fallido cálculo de las distancias, por aparentar distancia a un milímetro de tu mejor beso y creer estar a tu lado en cualquier lugar que no estés, por todos esos silencios con la boca llena de palabras y todas esas bobadas soltadas que sustituyeron un abrazo que quedo estancado en el odio de mi cuerpo, por todas esas miradas de intento de comprensión y alguna que otra vuelta de cara evitando oler tu dichosa colonia, por las contradicciones de mis deseos y los deseos de que te contradigas, por confundir un adiós con un beso que te deja ganas de mañana y por subtitular los buenos días entre las sabanas de mi cama, por gritarte lo que mas quieres oír solo con una mirada y por quemar el botón del zoom cuando siento tu presencia lejana, por el vacío entre los sueños que te diseñé y los que te pienso seguir diseñando..


SI SUSTITUYES CADA BORDE INCOGNITA POR UNA SONRISA, LE RESTAS EL CONTROL DE LOS ABRAZOS, ELEVAS A LA SEPTIMA POTENCIA EL AMOR QUE SALE DEL SUSURRO DE TUS LABIOS Y LO MULTIPLICAS POR LAS VECES QUE TE LO HAS IMAGINADO; TE DARAS CUENTA DE QUE YA ESTAS DEMASIADO CERCA COMO PARA INTENTAR HUIR. 

Yo quiero que me traspases la piel. Y que llegues al ventrículo izquierdo. Pero de momento, te dejo que me quieras con sonrisas, con la yema de los dedos y con tu carita de duende. Puedes ser mi PROVOCACIÓN o mi risa de tardes de café. También puedes ir despacito y hacerle cosquillas al miocardio. No sé. El miocardio es débil a veces. Aunque rebose de AMOR que me dieron una vez.  

-Hola Aitana, me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años. Soy un suertudo. Suerte por haber nacido, como tú. Por poder abrazar a mi mujer. Por haber conocido a mis amigos. Por haberme despedido de ellos. Por seguir aquí. Te preguntarás cuál es la razón de venir a conocerte hoy, y es que muchos te dirán que a quién se le ocurre llegar en los tiempos que corren, que hay crisis que no se puede… Já! todo eso te hará fuerte. Yo viví momentos peores que este, pero al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas.
No te entretengas en tonterias que las hay, y vete a buscar lo que te haga feliz, que el tiempo corre muy deprisa. He vivido 102 años y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estás aquí para ser feliz.

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches,no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

-Cuando todo esto acabe, pienso irme contigo a recorrer mundo.
+¿Y si no acaba?
-Entonces nos vamos ya, ¿para qué perder más el tiempo?
+No estoy segura... Dejaríamos atrás demasiadas cosas. No estoy lista para rechazar tanto.
-No lo rechaces, tampoco lo pierdas. Solo apártalo. Es demasiado peso para tus hombros, descansa. Solo quiero hacerte ver, que aquí es cuando empieza lo mejor. 
+Pero si está a punto de acabar...
-¿Ahora? Que va, ahora solo es el principio de todo lo que queda, pequeña.

Si pudiera elegir, elegiría morir en una carcajada tuya. Escogería ser la nave espacial que me llevara a tu cama, las pilas del contabilizador de tus latidos, el chocolate que se quede en la comisura de tus labios y que tu lengua me lleve. Elegiría ser tus guantes, para coserme con tus manos y no soltarlas nunca. Escogería ser tu lengua, para no salir de tu boca en ningún momento. Elegiría ser tus legañas, para despertar en ti cada mañana, escogería ser tu piel, para no irme nunca de ti. Si pudiera elegir elegiría dormir cada noche en tu ombligo mientras a oscuras escuchamos como se inunda la ciudad, elegiría dibujar corazones por tu vientre con las yemas de mis dedos mientras tú duermes y yo te miro y siento como el amor va pellizcando mi alma. Y pudiendo elegir, elijo ser sólo contigo y ser tuyo a través de palabras en miradas y de miradas en palabras, elijo no tener sed, si tu saliva está cerca. Y hacer desaparecer mi hambre con tus caricias.

Escogería, poder quererte todos los segundos que me quedan .

Es completamente frustante. No poder concentrarte en nada sólo por pensar en él. Por recordar cada una de las caricias tan suaves y tan suyas que te da, o tal vez por acordarte de los besos o de las veces que te aparta lentamente el pelo de la cara para besarte. Puedo decir que soy feliz, que desprendo felicidad y se la doy hasta al menos necesitado. ¿Suerte por encontrarte? Quizás, pero más por formar los dos un cien completo. Puedo practicar de todo, deportes de todo tipo, en fin.., ¿pero sabes qué? no soy igual a todo el mundo. Que cuando me preguntan que cuál es mi deporte preferido, yo contesto el de desgastarte con la mirada. Y ahora, que se jodan los suizos y sus putas fábricas de relojes, que el tiempo, lo paramos nosotros; vamos si quieres..
  

Volveré cuando te quede claro que sólo te miro a ti así. 
Volveré cuando aprendas cuáles son mis puntos débiles y me toques antes de que yo te provoque.
Compraré días para compartir contigo cuando dejes de molestarte cuando otros me bailan el agua, porque tú también puedes hacerlo, y no lo haces, porque eres tan valiente que prefieres dejar que otros lleguen antes a la meta creyendo que conmigo nunca van a verse ganadores .
Volveré cuando seas quién yo conocí, y lo mejor es que sé que eso no volverá a pasar, por eso volveré a volver.

Que hubiese besado el suelo que pisas, estúpido 

Yo que me pasé más de cien calles buscando en la basura unos labios que me dijeran "esta noche, quédate", acabé tropezándome contigo. Aquella noche no sólo te quedaste, sino que me ensañaste que jugar con lo prohibido hacía el mundo un poco más divertido. Y otra noche de quiéreme a escondidas y ¿capaz o incapaz?
Tan capaz de quedarte, como incapaz de largarte. 
Y luego, esperar en silencio de lunes a jueves, con ganas de morderte, a que llegue otra vez el momento perfecto. El momento de darte un beso prohibido a media luz, con lluvia en las pestañas y electricidad en el corazón. Temblando, como si fuera la primera vez, como si fueras a largarte después... y no quisieras. Y yo confieso que no quiero más que eso, que te quedes una noche a la semana, un trocito compartido cuando dan las doce y las carrozas se conviertan en calabazas. Acabar bailando rock and roll en cualquier bar, hasta que me digas que muevo el culo con un swing que derrite hasta el hielo de las copas. Y el sol nos sorprenda jugando. 
La curiosidad mató al gato, y mientras yo me imagino dando vueltas por tu ombligo, tú te conviertes en gato; y yo me obsesiono contigo, y mientras tú conmigo. Luego te vuelves caballero por momentos, intentando escapar de mis ojos, y lo niegas. Pero también esperas de nuevo el momento, el momento en el que te susurre al oído "esta noche, quédate". Y te quedes. Y otra vez, si tú dices venga, yo digo vale. 

Difícil.. cuando tu mente te dice "renuncia" y la esperanza susurra "Un intento más". Crees saber todo de todos, crees dirigir el mundo entero, y no, no puedes. Tampoco intentes dominar mi tiempo, ahora seré yo la que mueva las agujas del reloj. ¿Sabes? Me gusta la gente capaz de comprender, que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello,... aquello que no puede salir del corazón. 

Desde pequeño te dicen que cuando te preguntas si quieres a una persona has dejado de quererla para siempre, que a rey muerto; rey puesto, que no hay dos sin tres y que un beso sin abrazo es como una flor sin olor. Te dicen que si duele aprietas los dientes y sonríes, que si la vida te da la espalda pues le tocas el culo y que no hay que mentir. Desde pequeño te dicen que cuando seas mayor podrás vivir tu vida como quieras, pero nadie te dice que ser mayor es complicado, que dejar de querer duele y que hay personas que no se pueden sustituir. Nadie te dice que el tres del dos sin tres es la persona que rompe la relación. Nunca nadie te explica como apretar los dientes y sonreír, ni siquiera te preparan para el dolor. Todos te dicen que la vida es muy puta, pero nadie te cuenta que en millones de años de existencia del ser humano nadie se ha atrevido a follársela. Te dicen que no mientas, pero no advierten que luego los que más quieres son los que te mienten y que las bocas están llenas de te quieros falsos. Nunca nadie te dice que la vida no es rosa y que habrán puntos en tu vida en los que solo podrás llorar. No te lo dicen porque tienes que descubrirlo tú solo. Y aunque duele darse cuenta, está bien. 

Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos piden que creamos en ellas: El giro al final de la historia, la declaración de amor inesperada, la excepción a la regla. Pero a veces estamos tan obsesionadas por encontrar nuestro final feliz, que nos olvidamos de leer las señales. Las que diferencian a los que nos quieren de los que no, a los que se quedaran de los que se irán. Y es posible que ese final feliz no incluya al hombre ideal. Puede que seas tú, recomponiendote y volviendo a empezar, liberándote para algo mejor que puede haber en tu futuro. Puede que el final feliz sea simplemente pasar pagina.

No dejes de pronunciar su nombre si es lo que quieres, no dejes que nadie te lo impida. No dejes que nadie te controle, que te haga pensar si vale la pena. Grita alto, grita muy alto. Hazle un pulso al miedo, da igual si pierdes, intentalo. No te lamentes por lo qué pasó y por lo que no llegó a pasar. No te preguntes más un "¿por qué?". Todos nos pasamos el día pensando en el pasado, o en que será del futuro. ¿Y el presente? Deja de comerte la cabeza y sé feliz. Encuentra una razón para estarlo; yo ya la encontré. 

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Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro abrazo suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz, pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado.Que las cosas que importan de verdad,son las que se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa... Hasta hay veces que sin tener lo que quieres, te da miedo perderlo.Pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal, te das cuenta de que nada depende de tí, que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa.Que las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida que tú les des importancia.

Mírame,me estoy inventando un cuento sin argumento,un te quiero que no va para nadie,un silencio que todo lo dice y nada lo cuenta.Me importa una mierda los labios que quieras bordar,me limo las uñas y me suda la polla si miras escotes o tocas mil culos.Que se joda el mundo,que sea todo sencillo,que hoy no tengo ganas de pensar,por favor.Después de pasar la noche metida en tu ombligo me enciendo un petardo y to me da igual,me resbalas si piensas,si crees,si inventas.No busques razones ni piedras ni la verdad dentro de mí,que solo mierda vas a encontrar.No me hagas una lista de cosas que quieres hacer,que hoy estoy perra perra,y ni siquiera tu cuerpo Danone me quita la empanada y el aburrimiento.

Ocho letras que ordenadas pueden causar algunas de las emociones más fuertes. Una gran sensación de vacío, un gran suspiro, la mayor de las sonrisas, ocho letras que pueden abrir un corazón y que pueden sin embargo también cerrarlo. Recordar. Olvidamos a menudo el significado de esta palabra. Desconocemos la fuerza que puede ejercer llevar a cabo esta acción. Dolor, el más hondo que conozco. El más cruel. Y sin embargo, no existe ser humano en la tierra que no pueda recordar o que no quiera hacerlo. Tristeza, proveniente sobretodo de los momentos felices que han terminado, de aquellos que desearíamos con ansias poder repetir. Impotencia al vernos obligados a dejar algunos de los mejores momentos de nuestras vidas como parte del pasado, de un libro cerrado. Desilusión, melancolía, nostalgia, decepción... Una lista interminable de adjetivos que creemos no aportan ni un gramo de felicidad a nuestras vidas. Los más valientes se atreven incluso a soñar con una posible destrucción de nuestros recuerdos, olvidando así una gran evidencia, y es que sin recuerdos, seríamos solo máquinas.

A veces es mejor poner tierra de por medio y dejar que corra el aire. Aunque solo sea por volver a sentir esa sensación maravillosa de querer acortar milímetros a toda costa y devorarnos. A veces es necesario aunque duela un poco, descosernos y dejar de compartir el oxígeno para respirar por nuestra cuenta... Llenarnos los pulmones y echarnos de menos. Mirarnos tranquilos y quietos, cada uno desde su trozo de mundo, y dar tiempo a que los latidos se autorrevelen susurrando te quieros al vacío. Hasta que la magia vuelva para salvarnos, aunque ya sabes que la magia sigue ahí, no se ha ido... solo que a veces le gusta jodernos un poquito.

Que te quedarás conmigo una vida entera, que contigo adiós inviernos solo primaveras, que las olas son de magia y no de agua salada, yo te creo todo y tú no me das nada. Que si sigo tu camino llegaré hasta el cielo, tú me mientes en la cara y yo me vuelvo ciega, yo me trago tus palabras, tú juegas un juego y me brilla el mundo cuando dices luego. Cuando dices siento, siento que eres todo, cuando dices vida yo estaré contigo, tomas de mi mano y por dentro lloro aunque sea mentira me haces sentir viva, aunque es falso el aire siento que respiro tan bien, que me sabe a verdad todo lo que me das y ya te estoy amando, mientes tan bien que he llegado a imaginar que en mi amor llenas tu piel y aunque todo es de papel... Mientes tan bien.

Y es que se me hace tan sencillo quererte que me jode. Y ya sé que ningún proyecto de vida con éxito ha salido de un plan con sentido, pero quiero que sepas una cosa, yo nunca, nunca, nunca... estuve dispuesta a todo, hasta que te conocí...

La mayoría no saben nada de las heridas, y la mitad no saben acabar de lamer con el suficiente tacto para que se cierren definitivamente. ¿Por qué debería de importarme?Claro que he amado más de 365 días, y no me he podido quitar a alguien de la cabeza, ni he podido comer, ni dormir, y he salido sólo para sentirme menos inútil. Yo a eso le llamo SENTIR, sentir al límite de cada exceso. Yo no odio a los hombres, tampoco a las mujeres, yo simplemente pertenezco a un colectivo que dista de la única diferencia que tiene esta sociedad entre los géneros. Nosotras putas y ellos unos cabronazos. Como si eso hubiese que asumirlo sin levantar la cabeza, sin replicar.No me da la gana asumir ciertas cosas, sólo porque la muchedumbre esté acostumbrada a eso. No soy de amigos de toda la vida, ni de echar de menos mi casa, ni mi habitación, si estoy con él, me da igual que no lo entiendan.Por lo demás, no necesito a nadie que me diga lo guapa que estoy cuando llevo tres días sin dormir, ni necesito pensar siempre en el futuro. Me aterra ese tipo de rutina. Adoro la fugacidad del momento. Y si tengo que volver a caer cien veces más porque me agobio tanto pensándolo que necesito huir, lo haré, caeré, y estallaré. Pero siempre volveré arriba. A REINVENTARME para poder volver a empezar, engañándome o no. A excitarme con todas las pequeñas cosas que hacen que la vida cobre sentido..