Enamorada

de la vida y de ti, aunque aveces duela. Nadie me había dicho que las cosas no eran así,que si nada buscas, nada viene, y que todo depende de ti. Y lo nuestro es algo frecuente, como un suma y sigue, como un 'muérdeme' porque hoy tengo mono de ti. Nada se hace sin que antes se imagine, así que imagina que no hay cosa más bonita que despertar y verte con los ojos a medio abrir. Y.. ¿he dicho que lo nuestro es algo frecuente? Sí.. Tan frecuente como extraño, porque si no puede hacerte daño.. tampoco te hará feliz.

"Pero además la he visto seria, ser ella misma,
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.
Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas,
y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse.
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.
Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,
el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,
y los huevos por un mínimo roce de mejilla.
Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.
Que yo también la veo.
Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.
Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.
Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido
y en formato secreto.
Que me sé sus cicatrices,
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas,
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.
Que no sólo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).
Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.
Que razones tenemos todos.

Pero yo, muchas más que vosotros."

No sé si es que aún no te he encontrado o que me empeño en perderte cada vez que me miras. Nunca hay más allá de un beso, jamás tocas mi corazón. Apareces unas veces con ojos oscuros, otras con miel en los labios. Y seas como seas, yo nunca te doy la oportunidad. Y me la niego a mí misma. No quiero dar el segundo paso. Más allá del primero me envuelven las nieblas de la inseguridad y enseguida lo doy atrás. Quizá es que aún no has aparecido, ¿no? Si lo hubieras hecho, me dicen, me hubiera tirado con los ojos vendados al pozo más oscuro y profundo de este mundo. Pero creer esto me llena de un miedo aterrador. ¿Y si no te encuentro nunca? O, ¿y si no paras de aparecer y soy yo la que miro para otro lado?

Yo estaré aquí, en las mismas líneas intentando escribir algo decente sin irme por las ramas como llevo haciendo hace 54 segundos.  Algo medianamente coherente en su sintaxis, morfología y orden que no denote insuficiencia cardiaca ni desesperación. Algo que no hable de necesidad, frustración temor o algún efecto secundario de la gran droga humana y naturalez… No hay 12 de diciembre en el calendario de este año porque el muy cabrón… El muy cabrón se ha salido con la suya. Y… y ¿qué? ¿Yo desde cuando doy explicaciones?


Vale, siempre. Pues hoy no,nadie las merece, solo yo que esto es reinventarse o morir como dicen los grandes.

Hablo de él. Hablo de cambiar a Stendhal por su nombre en el síndrome, de cómo alguien se convierte en motivo, acción y la fusión de ambos, de como el secundero tiembla cada vez que da un paso si él no está cerca, de cómo conjugar su sonrisa en gerundio y decir "no" cruzando los dedos. Hablo de joder al velocímetro de su pecho, de revolucionar los horarios y olvidar el sueño por los sueños, de hacer el amor y que el amor nos haga estar así, de matar al 8 para tumbarlo, de vivir entre puntos suspensivos y olvidar los de sutura..
Hablo de él

-Yo siempre he creido que la vida es como un juego de posibilidades: la posibilidad de salir con alguien al que creas inaccesible o posibilidades de que alguien que nunca te había gustado te empiece a gustar de repente. O posibilidades de encontrar a la primera el amor de tu vida. Las que tienes de estar con alguien que no lo es pero crees que no tienes posibilidades con el amor de tu vida. 

+¿Cómo se sabe si existe la más remota posibilidad de estar con el amor de tu vida?

-Yo siempre he creído que con un beso.

El mundo está lleno de normas, de prohibiciones, de acciones que están moralmente mal vistas de obligaciones que nos aburren, responsabilidades que nos fastidian y nos gustaría no tener, y que nos impiden hacer lo que realmente nos gustaría, vivimos con el miedo continuo del “que dirán” y por eso muchas veces no nos atrevemos a hacer lo que nos apetece, hagas lo que hagas siempre habrá alguien te critique y que no le parezca bien, yo te invito a mi mundo en el que nadie juzga a nadie, está prohibido no sonreír, es obligatorio vivir la vida cada día como si fuera el ultimo y la única norma es ser feliz,¿entendido?

Este juego es casi un campo de batalla. Pero esta sería la forma más bonita de morir, así que no tengo miedo.

Escribo obsesiones en noches largas. En las que daría lo que fuera por encontrarte otra noche y no dejarte ir. En las que convertiría tus ebrias miradas en terremotos. Escribo besos lentos que aún no me han dado. De los que tu suspicacia me devolverá algún día. Uno a uno todos los que prometimos. Escribo noches de Julio. Escribo de obsesiones en general y de ti en particular. Escribo sobre cosas que nunca te he dicho. 
Sabes que me muero por ti desde que te conocí. Y puede que mañana me rinda y me olvide de ti. Sabes que me sacas de quicio y que te encanto. O algún día, no hace mucho, te encanté. Escribo sobre ti. Y tú lo sabes...
Bésame ya, que es cuando me apetece. No quiero esperar y rendirme. Aunque seas un prototipo de hombre complicado y "aburrido". Esto me hace pensar que no eres difícil, sólo que ya se me paso la oportunidad de seducirte. A veces pienso que ya va siendo hora de aterrizar. ¿Tú qué crees? 

You are the thunder and I am the lightning and I love the way you know who you are and for me it's exciting.

Tú y yo nos conocimos porque estábamos hechos para querernos una noche. Porque tu brazo encajaba perfectamente en mi hombro. Porque nuestros pasos quedaban muy bien en el verano de ese mar. Y lo más normal era que un día te encontrara y me obsesionara por ti. Por eso, nunca me faltaron sueños. Ni ilusión. Alguna vez pensé en rendirme. Pero cuando llegaba uno de esos días, me hablabas de películas y besos. Y entonces volvía a llover en algún concierto. O me hacía la dura en algún sofá. Pero sabía que tú y yo estábamos hechos para rozarnos, como solíamos planear. Y aunque me cueste convencerte. Y aunque besemos otras bocas, mientras te decides. Seguirán pasando los días con ganas de verte por alguna calle perdida. Y darte dos besos, y preguntarte qué tal te va. Y preguntarme si piensas tanto en mí, como yo pienso en ti.

Hoy me apetecen tus curvas, tu culo y conducir caricias por los kilómetros de tu piel. Tirarme de cabeza en el marrón de tus ojos, nadar en él. Ahogarme,ahogarme hasta adentrarme en tu interior para saber lo que piensas. Hoy me apetece llamarte ‘cariño’ y pasar mis dedos por tu espalda como si fuera braile. Comerme todas tus sonrisas, vestirme desnuda.Hoy me apetece dormir contigo, y que me despiertes mañana. Soñarte en mis pesadillas. Que me rescates desde el otro lado de la cama. Hoy me apetece besarte y que me comas a besos. Bucearte entre las sábanas, decirte que te he echado de menos. Hoy me gustaría matarte a abrazos, de esos en lo que la ropa más que nada, estorba.

Es como todo. Cómo el que te mira y nunca se va a atrever a acercarse. Cómo el que no pudo, ni puede (con)vivir contigo pero jamás podría vivir sin ti. Cómo el café a las dos de la mañana, sin azúcar y sin aliento claro. Cómo las putas cosas cuando amanece. Las caricias que pierden el encanto, la luz demostrándote que lo has vuelto a hacer, que has vuelto a equivocarte. La luz del día en tu jodida cara. Es cómo el orgullo que se multiplica para hacer las pequeñas cosas, enormes sacos de arena, vacíos de todo sentido. Cómo las lágrimas en el agua salada del mar, las sonrisas cuando hablamos de la muerte, y las decepciones cuando la ilusión acaba de elevarse al cubo. 

Es como es este puto mundo cuando una se ve obligada a ver las cosas tal y como son.

A veces, cuando me pongo a llorar (por muy patético que suene) pienso que en ese mismo instante te vengo a la mente. Creo que es como un recordatorio, como un detector de sentimientos, pero sentimientos fuertes, de los fuertes fuertes. Es como si en vez de alarmas, fuesen lagrimas, y esas lagrimas lanzaran una especie de rayos invisibles a esa persona, aunque este a miles y miles de kilómetros. Y quizás esa persona esté hablando de limones, pero de repente recordará como se te congelaba el cerebro con ese granizado de limón aquella tarde de verano, o yo que sé. Quizás esté viendo la tele y en uno de los anuncios ponen esa odiosa canción que una vez tarareasteis a la vez, y quizás sonreirá. O…No sé, siempre me hubiese gustado creerme mi propia historia. Así, lloraríamos con ganas… ¿no?

A partir de cierta hora, deberías estar prohibido, solo para adultos y para mis ojos. También deberías salir en las peliculas, en todas las previsibles, en todas las que necesiten un gran final y en las que vayan directamente a dvd deberias ser noticia, en todas las noticias, justo despues de los deportes, antes del tiempo, deberías estar en los sellos, solo en cartas de amor, de las que ya nadie escribe, de las que ya nadie espera leer. Deberías sonar todo el día, una canción con tu nombre, una de esas que es casi imposible versionar sin caer en herejia o sacrilegio. Y hablando del tema, y ya puestos, no deberías alejarte de mi. Aunque al final, supongo que acabaras haciendo lo que siempre haces... Lo que te da la gana.

Tanto le cantó a la luna que la acabó enamorando

Y no, antes de que preguntes, no lo sé. Solo se que me sonries y sonrio yo, como una autómata, como si tu sonrisa arrastrara a la mia a traves de un hilo invisible... Se que me gusta tu boca, que te abrazaría al menos 500 veces al dia, que me alegro cuando sé que te voy a ver y que el día no es lo mismo si quedamos todos y tú no vienes... Se que te recuerdo a menudo, demasiado a menudo quizás... que me encantaría saber qué piensas de mí... Sé que cuando me preguntas '¿Qué tal?', te diría 'Bien, con ganas de ti...'

Alguien dijo alguna vez, que nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.¿Sabes? yo soy de esas que siempre han dicho que no estamos locos, que sabemos lo que queremos. Que hoy daría el mundo por ti y mañana ni me acuerdo. Que ojala no te hubiera conocido nunca, aunque sabes que es la mentira mas grande que puedo decir,que ahora blanco y luego negro, pero el gris no esta nada mal. Que te quiero pero te odio, y que no sé pensar sin recordarte,no sé. Yo aveces no reacciono, tú eres el que se debería dejar llevar. Dejarse llevar e ir a por aquello que te hace feliz. Que el tiempo corre demasiado deprisa, y lo unico que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estas aqui para ser feliz, ¿me entiendes?
Pues nada más que decir.

Nosotras presumimos de lo fuertes que somos, de que nunca nos harán daño o de que él está loco por nosotras. Resumiendo, que controlamos la situación.
Y la realidad es, aunque sea triste, que todas, sin excepción, cuando le vemos aparecer perdemos la razón, la fuerza, hasta las bragas.
Ahí está entonces el problema..

Con la intención matemática de suspender un examen de matemáticas. Porque oye, yo de números si se, que te calculo del derecho y del revés los ángulos exactos entre tu cara y mi abdomen cuando... Pero no me hables de fórmulas matemáticas cuando no encuentro al jodido que me insufle alegria por todas las putas venas que tengo muertas desde que te giraste.
Y ¿qué te digo yo, mi vida? Que mañana tengo que levantarme pronto y de mal humor. Me toca los cojones todo y me alegro por nada, pero nada dura porque tienes a la puta de la Cordura contigo. Dale recuerdos de mi parte, dile que me perdona, que nunca nos hemos llevado bien, pero que mi desnivel mental es por costumbre y arte propio no por desgaste voluntario. Que los hijos de la gran puta que me hirieron... no he vuelto a saber de ellos. Y de los otros yo ya no se, no me acuerdo de nada desde que te conocí.

TRESCIENTOSSESENTAYCINCO.

TENGO EL MEJOR NOVIO DEL MUNDO MUNDIAL!

No importa que dos personas no estén juntas aún, si estan destinadas a estarlo, siempre encontrarán la manera de regresar. No es necesario decir que por ti respiro, que me dan 3 leches si no les gusta la forma en que nos queremos. Nunca te fies del todo de los "para siempre", quien sabe si mañana no hay otro amanecer con él. Nunca jures, y promete solo aquello que pienses que eres capaz de cumplir. Cada vez que algo te salga mal, no dejes de intentarlo una y otra vez. Y haz como yo, desmuéstrale al mundo que va a tener que ponerse bastante más hijo de puta si quiere ver como te rindes.

El ruido de aquel grillo que no cesa. La luz de las farolas a través de mi ventana. El cosquilleo en mi espalda por sus yemas, en mi corazón por su sonrisa. Las gotas de lluvia por su pelo, las noches de ilusión, a la hora de siempre. Las sudaderas color azul eléctrico y el olor a ti. Aquel helado de 3 pisos que no llegamos a terminar. Esos sueños que no llegamos a cumplir, pero que cumpliremos algún día. Las noches de inspiración con el cenicero a rebosar. Los hielos derretidos, el malestar en el ambiente. Sus sueños en medio de una habitación. Mi cinturón favorito tirado en su cama. Allí donde no llega la luz de la mesilla,donde el reloj adquiere celos y hace pasar las horas más rápido de lo normal sin levantar sospechas. Allí, en sus jaulas con barrotes de libertad condicionada. Allí, en sus ojos.

''Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántas latas de Cocacola te tomes, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y miradas que te dio. Y cómo coño en ese breve instante puedes pensar que eres tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que ahora mismo se presentará en tu puerta. Y después de todo eso sólo le veo una pega a todas las tias extraterrestres, por llamarlas así, que han pasado por su vida..: que no tienen espacio suficiente para recorrer con su nave, ni meses, ni años, ni lustros, ni décadas, ni siglos.. incluso milenios para quererte un pedazito de todo lo que te quiero yo. ''

-Eso de no saber lo que quieres, y de no querer lo que tienes, del ajetreo del sabado que quita las ganas de domingo, de los lunes insoportables como el crio de la mesa de al lado, como el momento que tu vieja te hace sentir mal y te vas a la habitación a comerte más música que techo. Recuerdo desde siempre que no se debe de juzgar a las personas de buenas a primeras, que se debe de hacer la digestión antes de meterte en el agua, que si él te la lia, acabarás teniendo tú la culpa. Esas mierdas que te joden un día o una noche, esas mierdas de verano que luego le echas la culpa al calor o a que pasas mucho tiempo con él, esas mierdas de invierno que te hielan y no solo por el frío. Cuando solo quieres follar, en cualquier punto de este mundo y a cualquiera de las tios de esta calle. Cuando tú eres tan sumamente ignorante de la vida que admiras cualquier cosa que tenga cierto criterio y entereza. O tal vez como el pasar de follarte a cualquier tía de la calle, a querer solo follarte a ella.

Recuérdame,un día cualquiera,cuando tengas cuarenta años,mujer,dos hijos y una hipoteca.
Sólo piensa en mí. Quizás un día pongan aquella película en la televisión,la que yo no paré de recomendarte hasta que la viste,y no puedas evitarlo. O comience a sonar esa canción en la radio mientras llevas a tu hijo a su entrenamiento de fútbol. Puede que pienses en aquella playa y sonrías en mitad de la arena recordando que fuimos los reyes de una de sus toallas. O tal vez tu hija te pregunte que hacías cuando eras joven y sin que puedas hacer nada aparezca mi imagen en tu cabeza.

Simplemente eso,acuérdate de esta ilusa con la que compartiste un par de días de cama y cuatro besos tontos..

"No es algo que puedas poner en duda,es una ola que se te lleva por delante,un puño que te deja K.O, un incendio que te abrasa por dentro, una roca que te aplasta.. O bueno, otros también decidieron llamarlo amor"
- Esto me esta dando un poco de miedo.
+Es que tiene razon, el verdadero amor debería acojonarnos,debería destruirnos, para resucitarnos después.

Creo que la situación más difícil a la que podemos enfrentamos es decidir entre si deberías dejarlo ir o aguantar un poco más. Sigue adelante, y tal vez pierdas la oportunidad de que sea la mejor cosa que jamás te haya sucedido, o aguanta, y tendrás la posibilidad de que llegue un día y ocurra el desastre más grande que jamás hayas creado.

Venga , va, me confieso, vivo, muero y disfruto por el, y por el chocolate, en segundo plano dejemos el ordenador , la música, la piscina, el movil , la cámara y yo que se más. Podria hacer una lista de las tonterias secundarias , una lista de miles de cosas y al fin y al cabo, para que me sirven? , podria vivir sin ellas ya que tengo la necesidad primaria. Tu.

En el colegio, en cuarto curso, nos explicaron la teoría de un sociólogo, un tal Maslow, que decia que todos buscamos las mismas 7 cosas en la vida, él lo llamo: la jerarquía de las necesidades humanas.
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Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo.
Lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa.
Después esta el amor, según Maslow nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor.
La cuarta es el respeto, que los demás valoren lo que hacemos, nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos.
Le sigue la necesidad de entender, de conseguir explicar porque la gente toma decisiones que nos duelen.
La penúltima necesidad humana es la estética o espiritual, sentirnos parte de algo especial y único.
Y la ultima la autorealización, intentar encontrar nuestra propia naturaleza, lo que somos.

Pero... Cuándo alguien desaparece de nuestro lado por alguna razón?
Maslow diría que está llevando acabo la séptima de las necesidades humanas, pero Maslow no tiene ni idea de lo que es despertarse abrazada a quien quieres, asi que se puede meter su teoría por donde le quepa, porque lo único que buscamos todos en la vida, lo único, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana...

- Me encantas.
-¿Por qué? Sólo nos conocemos apenas desde hace unos días.
- Porque eres un reto.
- No digas tonterías, anda.
- Es cierto, haces el papel de ''chico duro'' y se te desmorona el castillo de naipes en un momento.
- Tú me lo desmontas; y quizá sea ese reto que no conseguirás.
- Sabes que terminarás besándome.
- Quizá tu termines besándome primero.

Que se me desbordan las pupilas cada vez que te veo.

Te veo,a todas horas tengo la sensación de que me voy a dar la vuelta y allí estarás tú.Que me vas a decir que deje de girarme así,que parezco tonta.Que entonces te reirás y al mirarme a los ojos harás que me sienta la única que te aporta esa felicidad en tu vida.Que en el momento en que peor me sienta,vendrás por detrás y te dedicarás a pincharme,a hacerme cosquillas.A convertir un día malo en sonrisas sin ton ni son.Que luego caminaremos juntos,tú no habrás perdido esa cadencia que hacía que te reconociera a lo lejos y el resto de tus puñeteros gestos seguirán ahí.Que volveré a decir las palabras adecuadas en el instante adecuado y tú creerás que te he leído la mente.Pero nada más lejos de la realidad.Simplemente se trata de eso,de conocerte a la perfección,de comprenderte a la perfección;de saber leer en tus ojos como si fueran un libro abierto.Aunque a ti te dé lo mismo..

Empece a decepcionarme poco tiempo despues de conocerte pero la cólera de los sagitario es repentina y de corta duración. Hice por ti alguna que otra gilipollez, de algunas me reiré toda la vida, de otras me avergonzare... se que te acordaras de mi, que me llamaras de todo menos 'princesa' mejor, a ver si te acostumbras a lo de reina, que es más yo. Como mínimo, que en algun momento, cuando estes con ella te acordaras de mi y que cuando todo pase, cuando todo sea mas liviano, recordaras con alegria algunas cosas que te dije, otras que te hice sentir... 

No considero que haya perdido el tiempo. Lo volveria a hacer una y otra vez, lo juro, lo bien que se esta en brazos libres de complicaciones. Alguien me dijo tiempo atras que debia de tener precaución cuando el 'amor' llegase a mi porque si fracasaba podría hacerme daño pero que nunca y que estubiese tranquila nadie moría de amor.

Pincharme cada una de tus palabras en mis venas.

Alarmantemente una yonki de tu voz cada vez que me dices en voz baja que me quieres, mientras yo te pregunto (aun sabiéndolo) con voz de tonta "¿qué?" tan solo para que lo repitas y me vaya a dormir con una doble sonrisa. Para algunos, lo más desesperante es no querer desintoxicarme, si no querer morir contigo.

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos, y los buenos no son tan buenos. Créeme, que he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies, y la voz. Que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente. Que el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo, ni para el pie derecho. Que los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están en los pies. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.
Y lo más importante, que de siete días a la semana, yo te quiero ocho. 

Esto va de amores imposibles, improbables... pero que acaban siendo inevitables. Porque esto no es normal ni lo va a ser normal. Yo también lo creo, por eso solo quiero que lo digas tú, que esto es inevitable. Se me ve en la cara a dos mil kilómetros. Y sé que aunque no lo digo, no lo puedo evitar porque se trata de mi historia. Igual que yo sé que esto es una etapa, un capítulo en la tuya. Y que pasará, porque todo pasa. Pero lo mío no..

Yo que me pasé más de cien calles buscando en la basura unos labios que me dijeran "esta noche, quédate", acabé tropezándome contigo. Aquella noche no sólo te quedaste, sino que me ensañaste que jugar con lo prohibido hacía el mundo un poco más divertido. Y otra noche de quiéreme a escondidas y ¿capaz o incapaz?
Tan capaz de quedarte, como incapaz de largarte.  Y luego, esperar en silencio de lunes a jueves, con ganas de morderte, a que llegue otra vez el momento perfecto. El momento de darte un beso prohibido a media luz, con lluvia en las pestañas y electricidad en el corazón. Temblando, como si fuera la primera vez, como si fueras a largarte después... y no quisieras. Y yo confieso que no quiero más que eso, que te quedes una noche a la semana, un trocito compartido cuando dan las doce y las carrozas se conviertan en calabazas. Acabar bailando rock and roll en cualquier bar, hasta que me digas que muevo el culo con un swing que derrite hasta el hielo de las copas. Y el sol nos sorprenda jugando.  La curiosidad mató al gato, y mientras yo me imagino dando vueltas por tu ombligo, tú te conviertes en gato; y yo me obsesiono contigo, y mientras tú conmigo. Luego te vuelves caballero por momentos, intentando escapar de mis ojos, y lo niegas. Pero también esperas de nuevo el momento, el momento en el que te susurre al oído "esta noche, quédate". Y te quedes. Y otra vez, si tú dices venga, yo digo vale.

Búscate a alguien que se te coma con la mirada, que te abrace con tanta fuerza que llegues a quedarte sin respiración, que te bese en todos los semáforos, y que después quiera lanzarse contigo bajo las ruedas de un camión..Que te cubra con una manta cuando te quedes dormida, y que le tenga envidia al sueño por no dejarle ver quién eres cuando cierras los ojos.
No busques que te inviten a copas, que te paseen en coche, que te hagan regalos, que te follen medio bien y que te digan cosas bonitas... eso puede hacerlo cualquiera. 

Yo que me pasé más de cien calles buscando en la basura unos labios que me dijeran "esta noche, quédate", acabé tropezándome contigo. Aquella noche no sólo te quedaste, sino que me ensañaste que jugar con lo prohibido hacía el mundo un poco más divertido. Y otra noche de quiéreme a escondidas y ¿capaz o incapaz? Tan capaz de quedarte, como incapaz de largarte.  Y luego, esperar en silencio de lunes a jueves, con ganas de morderte, a que llegue otra vez el momento perfecto. El momento de darte un beso prohibido a media luz, con lluvia en las pestañas y electricidad en el corazón. Temblando, como si fuera la primera vez, como si fueras a largarte después... y no quisieras. Y yo confieso que no quiero más que eso, que te quedes una noche a la semana, un trocito compartido cuando dan las doce y las carrozas se conviertan en calabazas. Acabar bailando rock and roll en cualquier bar, hasta que me digas que muevo el culo con un swing que derrite hasta el hielo de las copas. Y el sol nos sorprenda jugando.  La curiosidad mató al gato, y mientras yo me imagino dando vueltas por tu ombligo, tú te conviertes en gato; y yo me obsesiono contigo, y mientras tú conmigo. Luego te vuelves caballero por momentos, intentando escapar de mis ojos, y lo niegas. Pero también esperas de nuevo el momento, el momento en el que te susurre al oído "esta noche, quédate". Y te quedes. Y otra vez, si tú dices venga, yo digo vale.

Ahora se gira para verlo marchar cada vez que se despiden, cuenta los días que faltan y llama con cualquier excusa sólo para escuchar una voz. Ahora todo es jodidamente complicado, porque los sentimientos de los que no consigue librarse no la dejan pensar con claridad. Ni respirar. Y quiere escapar por la puerta de atrás antes de que el dolor se haga insoportable, pero no puede. Está aquí, inmóvil, atrapada. Viviendo siempre a tu lado sin estar contigo. Y odia, odia todo lo que puede y más su aspecto, su pelo, sus botas, su forma de hablar, que lea su pensamiento, que tenga razón. Tenerlo cerca y no tenerlo. Que siempre esté. Odia no poder odiarlo. Porque no lo odia ni siquiera un poco, nada en absoluto.

El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien y no reírte demasiado a carcajadas, no vayas a fundirlo de sopetón. No sé si te lo había comentado antes, pero la estufa la pones tú. Y hablando del tema, he intentado que la temperatura del agua siempre estuviera a tu gusto, pero si de vez en cuando notas un jarro de agua fría, eso es que se me ha ido la mano con el calentador. Sal y vuelve pasados unos minutos. Discúlpame si es la única solución, es lo que tenemos los de la vieja escuela, que a estas alturas ya no nos fabrican los recambios.

Te podría dibujar tantas cosas, que no cabrían en la pared de tu habitación... Empezaría por un sofa y mantas, de noche en medio de un campo. Luego te dibujaría la rabia personificada, y la confusión. Una tarde de lluvia, soplando velas, y una película sangrienta. Te dibujaría a ti, dentro de mi cabeza todo el tiempo. Dibujaría un teléfono todas las noches, y un autobús que pase todas las mañanas. Dibujaría una tontería detrás de otra. También una persona llorando de felicidad al escuchar una canción. Una biblioteca. Y una cala, en ella dos personas encima de una manta gigante. ¿Existe la perfección? Yo te la podría dibujar.. en una tarde y dos personas dándose cuenta de los afortunadas que son con tan solo mirarse. Dibujaría la felicidad basada en las pequeñas cosas de cada día. También dibujaría el miedo. Miedo a estar solo, miedo a que te pase algo. Una noche de lluvia y un chico con su patín llegando a casa. Dibujaría una película. El tiempo pasando rápido. Dibujaría si pudiera todo lo que siento cada vez que me abrazas. Esa sonrisa tan bonita que tienes. Te dibujaría a ti, mirándome dormir. Dibujaría una tarta de galletas y chocolate. Una escapada. Un yogurt, helado claro. Dibujaría un anillo en un mar. Dibujaría la ilusión que siempre permanece. Alguna que otra canción que me recuerda a ti. Un sol con tu cara. Y también una foto tuya de pequeño en una mesita de noche. También dos cuadernos, uno sin acabar, y otro al que le faltan hojas. Dibujaría una persona llorando, una mala racha. Dibujaría la esperanza. Una vida entera a tu lado. El plano de nuestra casa o los nombres de nuestros hijos.Un festival. Dibujaría el primer día que te vi, el primer beso que te dí, pero nunca el último. Porque ya sabes que a nosotros, ni la muerte nos separa. Dibujaría todos y cada uno de los días que estoy a tu lado, ese es el dibujo que mejor representaría mi felicidad... la tuya

• Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otra voz al otro lado del teléfono, ni otro olor en mis sábanas.

Dicen que el amor es pura propaganda, que no existe, puede que tengan razón. La mayoría de parejas no se quieren, tan solo han estado tanto tiempo juntas que lo que sienten es cariño, no amor, el amor es hacer locuras por el otro, seducir a tu pareja día a día y luchar por ella como si aún necesitaras conocerla, el amor es algo más, es perder la racionalidad y no actuar, es dejarte llevar.

No existe la moralidad suficiente para delimitar lo que puede estar bien o lo que puede estar mal. El corazón de una persona es un enorme mundo lleno de sueños,fantasías,países,climas,estaciones y personas. La línea moral existente puede estar rebasada o no,puedo sentirme culpable sin haber hecho nada malo, aunque a ojos de otros sí lo sea. No obstante, nadie me pidió esto, nadie lo pudo imaginar, sólo el destino hizo que esto ocurriera sin preocuparse de si es justo o moral. Lo único que tengo claro es que lucharé; no pienso dejar escapar la posible mejor oprotunidad que la vida me ha ofrecido, aunque tenga que pelear contra el mundo entero.

Que dieciseis añitos más ricos enanooo :) Disfrutalos como nadie que eres el mejooor! tequieroooo

La experiencia me dice que las relaciones amorosas hay que compararlas con los aparatos electrónicos.
¿No somos capaces de cambiar de ordenador, móvil, o microondas, cuando han pasado de moda, sin hacer de ello un drama? ¿Por qué razón contigo iba a ser distinto? A fin de cuentas, no hay mucha diferencia.
Están los que se ponen calientes si los usas demasiado, los que hacen saltar chispas si hacen mal contacto, los que hemos dejado apartados, esos que por mucho tiempo que pase les tenemos un cariño especial y por supuesto están los mejores de todos, los nuevos..