Los tipos como tú no reconocerían al amor de su vida ni aunque lo tuvieran delante con un cartel luminoso.Tienes tanto miedo a luchar que haces lo inimaginable para pensar que no es así.Que nunca te unirá algo más que las manos que compartes a menudo y esa chaqueta con tu incesante olor a sueños rotos.Habitaciones de hotel,cenas baratas y sonrisas a media voz.Aunque después del desayuno probablemente nunca vuelvas a cruzarte y cada uno seguirá su vida como antes.Y sin embargo,también sabes que eso es lo que lo hace aún más mágico.Regalándose pasión,besos y algún que otro piropo ya usado es como simplifican todo a la esencia de la necesidad humana,a convertirlos en lo que verdaderamente somos.

Con el tiempo también aprendes que con dinero puedes comprar una casa,pero no un hogar;puedes comprarte un reloj,pero no te dará tiempo;puedes comprar una posición,pero no sirve para tener respeto;puedes comprar medicinas,pero no te dará salud;puedes comprar sangre,pero no vida.Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora,y que no importa cuántos planes tengas,el mañana no existe y el ayer tampoco.Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón,decir que que quieres a alguien,o que le echas de menos,no tiene ningun sentido si no lo demuestras.Pero por desgracia,todo esto lo aprendes sólo con el tiempo.

A veces me pregunto por qué.

Por qué cuando algo parece tomar un buen camino,viene alguien y lo oscurece.
Con o sin mala fe pero sabiendo que va a crear sombras en mi vida.
¿Tan aburrida es la vida del resto que necesitan seguir hurgando en las ajenas?
Buscaos un hobby y dejad a los demás tranquilos.
Con sus problemas,con sus alegrías,con sus quebraderos de cabeza..que yo,por ejemplo,ya tengo bastante como para que alguien me venga añadiendo tonterías así porque sí,porque le apetece,porque se le va la cabeza.
Tengo más problemas de los que nunca tuve,es cierto,pero les hago frente,bien o mal,pero lo hago.
Ni finjo,ni evito..simplemente me enfrento y,a veces,acaba como acaba.
Pero hay un sentimiento que no tiene hueco en mi corazón si sigo así;el arrepentimiento.
Para mi es uno de los peores.
Una conciencia intranquila,la incerteza innecesaria por no haber hecho lo que realmente se quería..merma. Mata.Y yo no lo quiero en mi vida.¿Para qué tener un sentimiento que no me hace ningún bien?Para nada.
Es como ocurre con ciertas personas..que no sirven para nada bueno y no merece la pena mantenerlas.
No,si lo que buscas es felicidad.
Ando espesa,la cabeza está a punto de volver a matarme y no me centro por asuntos exteriores..Porque nadie me va a arrebatar a la persona que un día fui...y que va a volver,más fuerte que nunca.

Os lo aseguro.

HOY ME TOCA A MI PEDIR MI DESEO.

Hoy es mi cumple, y es el primer año que en vez de pedir mi deseo soplando las velas lo voy a escribir por aquí; quizá así alguien pueda ayudarme a cumplirlo.

Querido nadie o querido alguien .. o querida ilusión que es a ella a quien recurrimos en este caso o bueno... querido PRÍNCIPE creo que hoy voy a llamarte así y voy a ser clara.

Mi deseo es el siguiente:


QUIERO NO VOLVER A TENER QUE EMPEZAR ASÍ NINGÚN CUMPLEAÑOS MÁS.

(Quiero que no me duela el corazón de tanto echarte de menos, quiero no tener que hacer tiempo hasta las doce en casa de nadie para engañarme y pensar que estarás en la puerta de casa al llegar con una caja de bombones, quiero no tener que dormir sola esta noche o mejor dicho quiero dormir que ya sería suficiente. Quiero despertarme a tu lado da igual en que parte del planeta sea pero a tu lado, quiero quiero un beso de buenos dias con sabor a sonrisa y mil sonrisas con sabor a domingo y vacaciones como hoy como es casualidad que pille mi 1 de diciembre. Te quiero a ti y te me pido de deseo de cumple en la carta de papa noel en la de los reyes y la escribo mil veces si hace falta pero lo hago. No me puedo creer como me puede doler tanto que despues de 3 años esta noche la pase aqui escribiendote sin releer sin mirar a como he empezado sin saber incluso si me leeras! Pero te quiero y es la verdad mas sincera y verdadera que existe y me duele la cabeza de pensar el corazon de echarte de menos y las manos de no poder acariciarte. Buenas noches ratón. Y gracias por ser el 4 en felicitarme de verdad.)

Un beso enorme, de esos que te gustan tanto.

Te quiere:

tu culito.

Tal día como hoy, 29 de noviembre.

Hoy es uno de esos días que me acuerdo de ti, en fechas como estas más familiares más especiales para mi porque me acuerdo de estos tres ultimos años y en que siempre has estado aqui, conmigo.. ya sabes,este es uno de esos días en que me encantaría poder olvidarte.Siempre me sobraron los motivos,igual que me faltaron las ganas.¿La verdad?Me gustaría ser capaz de mirarte a los ojos,ver tu indiferencia y fingir que nada ha pasado.Que nada de lo que hemos vivido es importante,ya que para ti parece no haberlo sido nunca.Me gustaría prometerme a mí misma que la próxima vez que necesites algo,cualquier cosa,tendrás que buscarte la vida en otra cosa porque yo ya no estaré allí.Aunque sepa que no podré hacerlo;que,como siempre,aparcaré mi propio dolor para verte sonreír.Me gustaría hacer caso omiso de esas llamadas tuyas que solo suenan cuando a ti se te apetece. Y,por supuesto,comenzar a quererme algo más,dejar de ser de las personas que más te cuidan y una de las que menos valoras.Pero,aunque me encantaría,siento que no puedo,que es totalmente imposible para mí.¿Que por qué?Quizá sea porque tu sonrisa es lo más próximo a la magia que he visto.O tal vez por aquello de que se me desbordan las pupilas siempre que recuerdo lo que solíamos ser tú y yo.O porque contigo he llegado a sentirme la más feliz del mundo;has conseguido,sin proponértelo,que los malos días se convirtieran en buenos.Tal vez sea porque el roce de tus manos era el mejor regalo del día y quererte una costumbre.Una más de todas esas que un día tuve.Y es que yo,por ejemplo,me acostumbré a que los martes fueran ese aniversario que nunca celebramos y los viernes,un motivo para celebrar.También me habitué a que fuera tu risa la que indicara el fin de la rutina,cada cinco minutos más o menos. Me acostumbré a pensar siempre al revés,a gastar 4 pasos en llegar a la puerta de tu habitacion y dejar de verte a mi lado casi sin despedirnos y en acompañarme sola a la puerta. Así que aquí sigo,estancada en ese punto en el que me situé algunos meses atrás. Esperando lo que nunca llegará,soñando cada noche que puedas verme con otros ojos.¿Ingenua?Sí.¿Tuya?No lo dudes un segundo

.

No. No llores. No te permito que llores. Levanta la cabeza, así. Bien. Respira. No merece la pena, sea lo que sea, este mes no merece una preciosa lágrima tuya más. Porque sabes de sobra que  sólo sirve para ponerte los ojos feos, que el corazón no te lo va a curar. No eches a pelear a la tristeza con la rabia, porque serás el daño colateral; y  la razón no entiende de Derecho Internacional, sólo sabe de guerra. Y ya sabes eso de que en el amor y en la guerra todo vale. Que sí, que es una basura y que dos no se pelean si uno no quiere es otra basura. Pero aquí, en mis brazos, todo te va a sonar distinto. Ven.


Bum... bum... bum....

¿Ves?

Todos los corazones suenan,
unos caminan,
otros corren,
pero todos vibran y bailan.

También tropiezan, porque avanzan.
También se detienen, porque se abruman.
Y saltan al precipicio porque saben
que del pecho no van a salir.

He asistido a muchos juicios;
una silla y al rededor cientos de espejos
rotos.
Todos me señalan y gritan
que no sé vivir.
Yo siempre me acerco al reflejo roto,
y, deformada, le acuso de parecerse a alguien
que conocí antes de morir por primera vez.
Y aparecen cien sonrisas
doscientas lágrimas,
y trescientas condenas
y todas a seguir viviendo.

Me siento entre paréntesis,
dejo la vida golpeando fuera un instante,
y veo que peor castigo que el insomnio,
es dejar de soñar despierta.
La estocada me devuelve a unos labios
que no quiero besar,
pestañeo y me devuelve a unos brazos
que no consuelan,
pestañeo y me devuelve un disparo en el pecho.

Y ahora aun con el pecho abierto
el corazón no quiere huir.

No sabes el daño que le has hecho a la muerte, vida mía.

Me duele la boca

de callarme tanto,

cuando debería dolerme

de tanto besarte.

Me duelen los dedos

de contar contigo

del uno al un millón de ausencias.

Me duele saberme

pájaro en tu mano,

y pensarte anhelando

el ciento volando.

Me dueles como duele el frío y

como duele el calor,

porque cuando hacen daño,

la sensación es la misma.

Me duele dolerme.

Me duele soñarte posible

y despertarme en una realidad utópica.

Entré en el dolor

para buscarte, y salvarme yo;

y la vida se convirtió en un juego de mesa

con más manos que dados

y más bocas que fichas que comer.

Entonces asumí mi vida rota.

Asumo que la vida tiene que romperse

para poder compartirse;

la asumo como algo que tarde o temprano pasa,

como algo que retumba,

como algo que vibra,

que cae al suelo,

y que salpica.

Que si tú no estás para curarme

aun quedándome sin voz y sin silencio,

seguramente acabe por no culparte

y repartir los trozos entre los que me quieren menos.

Y es que siempre he sabido aceptar una derrota

hasta que se trató de perderte a ti.