Me vuelvo a declarar culpable por abandonar la carrera contrarreloj del amor, ambos sabemos que hacer palpitar corazones nunca fue mi fuerte ni tu corazón el adecuado para que se desbordara a cantarme todos esos piropos y detalles que a veces tanto hacen falta. Y vuelvo a abandonar el tiempo de escribir cosas bonitas e ilusiones compartidas, aunque ambos aprendimos que si tu sonrisa depende de alguien, nunca sonreirás y si tú no lo sabes ya lo aprenderás, cuando te enamores de alguien como tú.
Pero que quieres que te diga, las cosas cambian, las personas también, y nosotros o mas bien yo porque a ti te da igual; tenemos que adaptarnos al cambio. El caso es que la gente se queja porque a veces nos escondemos en pantallas para explicar lo que sentimos pero es que en nuestro caso, o mas bien en el mio porque nuestro me parece algo falso para referirse a esto; en este caso escribo porque no me dejas hablarte ni contarte ni recrearme en decirte todo eso que me moriría porque tu me dijeras a mi pero para lo bueno y lo malo y a veces cuando lo que hay que decir es malo se acaba escupiendo de cualquier forma. El amor requiere confianza, respeto y cariño. Y por mas que me intente engañar es algo que tu no vas a poder darme nunca lo triste es que el porque de no poder dármelo es por no esforzarte y son 3, 5, 7 años conociéndote y aun me da la sensación que no se todo de ti, porque lo mas importante te lo guardas y eso a mi me duele mas que una herida.
El motivo de esto es para que una vez mas veas que el problema sigue ahí y que la vida pasa y la gente cambia pero tu sigues pensando como si tuvieras 10 años y mientras no te abras a ver la vida como una persona de tu edad no vas a poder tener nada adecuado.
Tampoco voy a irme de aquí sin hacerte saber que no hay nadie como tu para hacerme escapar de la realidad y aprender a soñar despierta, nadie como tu para darme esos abrazos y créeme que también despues de tantas caídas puedo asegurar que ninguno dibuja tan bien como tu mis sonrisas.
Y si te soy sincera e tenido que venir corriendo a escribir esto porque sino rebentaba, y tan de corazón te escribo que el rimmel ya a desaparecido hace rato.
Buenas noches (para ti).
Hay días en los que la vida te parece una soberana mierda y no sabeis hasta que punto puede llegar a deshaogarnos escribir. Ni más, ni menos. Que hago ésto, ¿para qué? Que hago lo otro, ¿pero por qué?
Y cuantos más motivos buscas, más te cuestionas todo. Y a la única conclusión que llegas es a esa: la vida es una mierda del tamaño de una catedral.
Entonces es cuando los placeres te parecen los más básicos: dormir, comer, que te de el sol y que te de la sombra.
Por qué nacemos. Para qué. Un ciclo estúpido de vida y muerte que para que funcione sin que acabemos matándonos unos a otros tenemos que complicarlo más y más. Es que ni animales. Ojalá fuéramos animales.
Mierda, mierda y más mierda.
Lucha de poderes, sin líder no sobrevivimos, venga democracia, vamos a seguir matándonos igualmente. Estudia para que no te engañen esos de lpoder, ahora trabaja para mantener a esos del poder, porque por mucho que sepas, al menos con un trabajo y un amor incondicional tu vida deja de ser un sinsentido vacío. Y claro, te conformas o sigues pataleando en busca de algo que te llene y no te acabe haciendo vomitar.
Total, una mierda.
Un privilegio que es privilegio porque otro no lo tiene. Qué absurdo. Todos estamos igual de solos.
Tengo 27 planes para tí, pero de momento solo te voy a contar los 13 primeros.
Mi plan A era acercarme a ti,
robarte el mediodía con miradas,
dejar que me digas que en esa curva te vas a subir a matarte,
porque dices que tu muerte es mi sonrisa
sin haber conocido el precipicio de tu clavícula.
Mi plan B era besarte,
beberme el intento de no enamorarme de ti
si vuelves a cortar el aire con tu sonrisa.
Mi plan C era coserte a mi costado,
comerme mis dudas en tus costillas,
contarte que la vida es una hostia
y que tu me devuelves a tu realidad con una dosis de sueños.
Mi plan D consistía en decirte que siento si necesito meter inyecciones de realidad
pero esque te tengo tanto miedo,
que pensarte se ha convertido, a veces,
en la película de terror en la que me tapo los ojos y dejo que se vea la vida a través de mis dedos.
(Que te tengo que mirar entre líneas,
porque sin obstáculos no me atrevo)
Mi plan E es esperarte
aunque la mitad de mí se acojone entre tus brazos.
Espérame, que los 'ven' son de cobardes
y yo ya estoy llendo.
Mi plan F es follarte el corazón de tal manera
que crea que las primeras veces no duele,
no sangras.
Que creas que después de todo,
va a quedar alguien abrazado a tu espalda.
Mi plan G es ganarte la guerra
de todas las veces que no me has dicho que te deje en paz.
Mi plan H es herirte,
abrirte de lado a lado y colarme en tu pecho,
que sientas que tus latidos son los besos que se corren por tus venas.
Mi plan I es imaginarnos las veces que no te tenga,
las noches en las que solo tengo de tí tus 'buenos días pequeña'.
Mi plan J es jodernos a partes iguales,
creernos las excepciones y dolernos las mitades.
No tengo plan K, pero el plan L se trata de lamerte las heridas que un día te hizo vivir allí,
limpiarte las derrotas porque veo que nuestras victorias se miden en lenguas.
Mi plan M, eres tú.
Comenzar a.
Comenzarte.
Seguirte,
acercarte,
besarte,
coserte,
decirte,
esperarte,
follarte,
ganarte,
herirte,
imaginarte,
joderte,
lamerte
para después
matarte
y morirme yo despues.
Esto es una parte de todos mis planes.
Ahora voy a salir a buscarte
y voy a comenzar por el plan B
(que el primero siempre falla)
Y tú... tú empieza por el E
y espérame.
por fin se acaba este año tan agridulce tan lleno de decepciones lagrimas pero y porque no de cambios y buenos y futuros momentos. Lo catalogué hace unos pocos dias como año para borrar del calendario pero no, he cambiado de idea!!! Año para recordar, sobretodo por la gente que me a apoyado una y mil veces y de lo aprendido, de cada error que me a enseñado a ser mas fuerte. Dar las gracias a cada persona que me a echo pasarlo mal por enseñarme a creer en mi, por audarme a ser lo que soy hoy por hoy. Mil gracias porque empiezo el 2014 llena de ilusión de ganas, y porque no! Feliz, feliz porque tengo unos padres y unas amigas que no me merezco, que aunque les chafe la navidad me apoyan como a la que mas, porque gracias a vosotros es más facil mi día a día. Y simplemente despedirme de un año que me muero porque acabe, que no lo empezaré como el año pasado, cierto. Lo empezare sonriendo porque no vale la pena recordar, no vale la pena volver al pasado si ese pasado es como de mentira. A las personas que estan a mi lado dia a dia no os cambio por nada de verdad, ya sabeis quienes sois porque no hace falta que sea un dia especial para que os lo diga. Y a esas personas que ya no estan, deciros que ya no duele, ya no duele porque habeis demostrado que no valeis la pena y podria llenarme la boca hablando mal pero creo que preferire recordar los buenos momentos.
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Mil gracias por cada sonrisa por cada buen recuerdo y por cada recuerdo por vivir por un 2014 genial. Osquiero.
...y voy a llamarlo así, noche del 24 de diciembre ya que feliz navidad no es; es irónico pensar lo genial que acabamos el 2012 y como pudieron cambiar las cosas nada más comernos las uvas, es irónico tambien que al pensar que iba a empezar el 2013 iba a ser un año especial con ese número tán mágico y especial para mi que aunque haya sido el de la mala suerte para mi siempre ha sido mi número. Y ya es sarcástico del todo pensar en que cuando un año empieza mal, acaba peor y no me gusta ser supersticiosa ni nada por el estilo pero no quiero regalos de Papá Noel, de Navidad, de cumpleaños con retraso ni de Reyes no! Solo quiero un 2014 bueno; un 2014 con mil y una sonrisas y con un comienzo de año feliz para recordar! Quiero que cada 5 sea un día más y que nunca más tenga que pasar un cumpleaños asi. La vida de una niña de 20 años tiene que ser chula y para mi este año a sido para tacharlo con boli y poner tipex encima; será para recordar lo sé y para aprender, para recordar cada error como un puñal para dejar escapar toda esa gente que me ha echo daño porque todo lo malo se pasa, puede costar mucho pero acaba pasando. Solo quiero gente que me aporte felicidad y todos/as los/las demas pueden empezar a desfilar y por la puerta grande porque esto se ha acabado. Simplemente agradecer a toda esa gente que me lee y que se siente identificada con lo que escribo os deseo una feliz navidad y un 2014 genial y un monton de besos para todos.
Mes de cambios, mes de echar de menos y mes de promesas con sonrisas. Mes de sorpresas regalos, de gente nueva que se va a hacer super importante y mes de gente que se escapa casi sin despedirse. Mes de quedarte dormida abrazada en un sofa enano hasta las 6 de la mañana y despertarte con dolor de cuello pero con una sonrisa, mes de cubatas un martes por la noche en casa porque fuera hace frio! Frío pero que se vive de otra manera, de ir corriendo al coche congelada pero que te de igual porque esa sonrisa puede con todo. Mes de viajar a los mismos sitios con gente distinta y de disfrutar el doble, de conseguir cosas que pensabas que en la vida ibas a conseguir y por ti misma sin ayuda que a veces asi sale mucho mejor! Mes de cambiar un peugeot por un ibiza uno con mil recuerdos por otro con pocos pero con muchas aventuras por vivir y con su panda de peluche por supuesto! Ese que aparecio un día duro.. Mes de abrazar a PAPA y bien fuerte y de disfrutar en familia de todo lo nuevo y esque es difícil tomar decisiones y aún más difícil tomar la correcta. A veces te planteas tirar la toalla y olvidarte de todo,centrarte en lo importante y empezar de nuevo,punto y aparte,otra página en blanco. Otras veces en cambio te centras en el presente,miras al futuro que puede que llegue y arriesgas. Todo esto depende de la capacidad de las personas,no todo es un quien no arriesga no gana,es una posible caída o un posible deseo cumplido En realidad todos somos un poco cobardes a la hora de dar un cambio,nos da miedo eso de verlo todo desde otro punto,de que algo cambie. Pero y todo lo que queda por delante que!!!!!!!! Esto es el principio de algo grande pequeña ya no puedes retener a la fuerza a esos/as que no quieren estar a tu lado. Por un fin de año grande! Y un 2014 mejor. :)
Los tipos como tú no reconocerían al amor de su vida ni aunque lo tuvieran delante con un cartel luminoso.Tienes tanto miedo a luchar que haces lo inimaginable para pensar que no es así.Que nunca te unirá algo más que las manos que compartes a menudo y esa chaqueta con tu incesante olor a sueños rotos.Habitaciones de hotel,cenas baratas y sonrisas a media voz.Aunque después del desayuno probablemente nunca vuelvas a cruzarte y cada uno seguirá su vida como antes.Y sin embargo,también sabes que eso es lo que lo hace aún más mágico.Regalándose pasión,besos y algún que otro piropo ya usado es como simplifican todo a la esencia de la necesidad humana,a convertirlos en lo que verdaderamente somos.
